分手后这样挽回,再绝情的前任也会回头(前任绝情分手会回头吗)

时间:2023-01-14 16:26:48来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有4512个字,约为20KB,预计阅读时间12分钟
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很多文章都在教大家断联,但是他们都没有说明一个前提:

什么样的情况才适合断联?

所以当你按照他们写的步骤走时,你会发现你的断联不但没有吸引到前任的注意力,而且当你想去复联时,前任已经完全从过去的感情中走出来了——ta根本就不搭理你,甚至人家正和新欢打得火热呢!

我理解大家分手后想要追回对方的急切心理,但是心急吃不了热豆腐,在实施挽回行动之前,你更需要在认知层面了解挽回到底是怎么回事、影响挽回的要素是什么、你的情况究竟适合什么样的复合方法。只有清楚的掌握理论,你才知道什么样的方法论是正确的。

掌握挽回黄金期,再绝情的前任也能回头

要不然,你啥都不知道呢,就盲目套用文章里的方法,这不是拿自己的感情开玩笑吗?今天我想用这篇文章帮大家梳理清楚你的感情到底怎么了,以及你的感情适合什么样的复合方法,并给出大家具体的操作技巧,文章比较长,如果你想少走弯路尽快挽回对方,一定要好好看。

一、分手本质原因:框架缺失

每对情侣分手的具体原因都不尽相同:可能是前任在你这里得不到安全感、可能是你们经常吵架让ta感觉很疲惫、也可能是ta觉得你配不上ta了……所有的这些分手原因归结到本质上,都是因为你:

框架缺失。

框架缺失意味着你已经无法吸引到对方了,哪怕让ta抛弃你们曾经的感情,ta也在所不惜,因为ta觉得:

离开你,ta会寻找到让ta觉得更幸福和值得的感情。

框架到底是什么?

提到框架,大家都会想到我们要保持自己在恋爱中的框架,要有原则和底线,不能无限制的讨好对方,不要为了对方丢弃自己。这是对的,但是这种说法太片面。

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实际上,框架分为两种:

·硬框架:

也可以说是

吸引力

,包括你的外表、能力、原则、底线等等能够增加你在异性眼中价值的东西;

·软框架:

也可以说是

可得性

,包括你的温柔、包容、关心、让步、善解人意等等能够让对方在你这里得到被尊重、被认可、被爱护的感觉。

硬框架和软框架并不是非此即彼、互相排斥的,而是互相平衡、互相协作的关系,一段感情的最佳状态其实是这样的:

而对方之所以决绝要离开你,是因为你的框架的平衡感被打破了,分手原因可以分为两种:

·硬框架缺失:

典型的例子就是舔狗,可得性太足,吸引力不够,就会让这段关系变成火山,对方被“烫死”;

·软框架缺失:

典型的例子就是高冷、不近人情,吸引力太足,可得性不够,就会让这段关系变成“冰山”,对方被“冻死”。

看到这里你能够想明白对方离开你的原因了吗?搞清楚对方是因为哪种框架缺失而离开你至关重要,因为这直接决定了你后续复合的努力方向,方向不对,努力白费。

如果你还不太确定,那么你可以回想下你们之前相处的状态:

·硬框架缺失的判断标准:

你总是为对方付出很多,ta想要什么你总是会想尽办法去满足,分手后你会觉得时不时做得还不够好;对方分手时会对你说“我腻了”、“我不爱了”、“你值得更好的”这样的话;你平时不太擅长打扮自己,外表平平。

·软框架缺失的判断标准:

你们常常会吵架、冷战,并且你很少做出让步;Ta总是抱怨你不关心ta、不重视ta,ta会时常说自己没有安全感,也会时常问你爱不爱ta;你更加注重自己的感受,对方很少会影响你的决定。

二、软框架缺失的挽回方向和方法

(第三部分讲解硬框架缺失的挽回方向和方法,如果你是硬框架缺失可以直接跳到第三部分进行阅读)

为什么同样的复合方法,别人用起来都能收获很好的效果,而你用起来却让情况变得更加差劲呢?就拿我在文章一开始提到的“断联”来说吧,很多文章都在教大家断联,却没有明确告诉大家哪种情况才适合断联!

如果你属于软框架缺失造成的分手,那么断联对你来说就不可取!

为什么?因为你在对方眼里是吸引力太足而可得性不够啊,你把自己的框架立得太高冷了,ta和你分开不是不爱了,而是因为被你伤害了!当对方觉得你不够爱、不够重视ta的时候,ta肯定会离开你呀,谁能够忍受一直待在一个不爱自己的人身边呢?

而如果你分手后采取了断联的方法,那么就相当于在告诉前任:我确实不够爱你,不够重视你,你看你都提分手了,我依旧不着急。当前任觉得你果然不爱ta 的时候,你过段时间再去联系ta,当然会得到对方更加绝情和冷漠的拒绝啊!

所以断联这个方法本身没错,但是不适合你的情况,那就是错了。

那么软框架缺失导致的分手应该如何挽回呢?

1、不要盲目断联,而是要诚恳的道歉

道歉是必须的,毕竟是你让ta感觉到受伤,你欠对方一个诚恳的道歉。有的人可能会说,我确实找对方道歉了,但是ta根本不接受啊!

为什么会这样?因为你的道歉方法做错了。很多人的道歉都是这样说的:

对不起,我错了,我当初不应该……你再给我一次机会吧,我一定会改的,我真的很爱你,你能不能不要离开我?

如果你也是这样道歉的,那么被拒绝就不奇怪了。

因为你的道歉根本就不是诚心的,你只是

想通过道歉这种方式让前任尽快重回你的身边而已

。前任感受不到你对自身错误的认真反思,也看不到你是否真正做出了改变,更不相信你了——ta之前给了你那么多机会,你都没有珍惜,凭什么这一次你轻飘飘说出一句话就能得到ta的原谅?

说的难听一点,你是在“空手套白狼”。

2、真正的道歉应该具备的态度:

对过去自身错误的认真反思,你到底是哪儿做错了;

对对方的感受表示共情,你理解对方现在的心情,尊重对方想要分手的决定,不会死缠烂打;

这段感情带给你的教训,你以后要真正做出改变。

总而言之,你是真诚的为之前的行为做出道歉,不抱有任何的目的,不暴露任何的需求感。可能有的人会说:“我尊重ta分手的决定,那不就是允许对反离开了吗?Ta真的离开了那可怎么办?

记住,尊重对方分手的决定,并不是说你要放弃挽回,只是当下这一刻,你认同了对方的感受。

当对方感觉自己的感受与决定得到了认可和尊重的时候,ta的抵触情绪才会得到消减。

相信大家都有这样的体会:

青春期时早恋,父母逼你尽快分手,好好把精力用在读书上,你是不是会对父母更加嗤之以鼻,内心发誓就是不听父母的?

如果父母得知你早恋时,能够心平气和对你说一句:“早恋很正常,父母都尊重你的决定,父母只是希望你不要因为恋爱影响到学业……”你是不是更能听进父母接下来对你的叮嘱,也会理智的对待自己的早恋?

这就是

“逆反心理”

的效果。

那么道歉具体应该如何说呢,给大家举个例子:

对不起,当你离开我的那一刻,我才感受到我之前的做法对你造成了多么大的伤害,我为我之前对你的疏忽想真诚的跟你道个歉。(对过去自身错误的认真反思)我知道如今我说什么都改变不了你的决定,我尊重你提出的分手,如果换做我是你,我也会分手的。(对对方的感受表示共情)对这段感情的结束,我感到很难过,我在心里早就把你当作了自己一生的伴侣,可能是我不太会经营感情吧,总是和你闹出很多误会和矛盾,很遗憾,以后我会认真改变我自己的,谢谢你让我成长。(你会认真做出改变的)

三、朋友圈建设的重点在于打造软框架而非硬框架

不管你是哪种框架缺失造成的分手,分手后都要认真反思自身的不足并做出彻底的改变,自我提升是影响复合成功与否的根本。如果你没有做出改变,即使侥幸复合也是假性复合,对方还是会因为相同的原因再次和你分手。

1、软框架缺失需要自我提升的重点包括:

·改变沟通模式:

多倾听对方表达的感受和想法,不要一味表达自己、否定对方;

·改变相处模式

:匀出一部分精力用来陪伴、照顾对方,和对方共同体验新事物,不要总是因为游戏或工作忽略对方;

·管理好情绪:

让自己的情绪平稳一点,再平稳一点;

·改变吵架重点:

吵架是为了解决问题,不是一味发泄情绪,也不要随意冷暴力

……

光有改变是不够的,你还要学会把自己的改变恰当的展示出来,让对方感知到,并且重新建立对方的信任感。

朋友圈建设就是一个很不错的展示方式,但是千万别搞错了重点,你的重点是要打造自己的软框架,一味发红酒牛排、气质穿搭、旅游聚会肯定是不合适的,前任看到了只会觉得,ta都和你提分手了,却依旧影响不了你,你果真是不爱ta。

可以发你最近看的两性关系经营、两性思维差异的书,配上你的感悟文案;或者是你陪伴家人,和家人一起做饭、陪家人出去旅游的照片,配上暖心的文案;等等等等。

但是也不至于每次朋友圈都发这些东西,过犹不及,可以适当穿插一点别的,这个尺度大家要把握好。

2、复联时的聊天约会如何展示自己的软框架

可千万不要直白告诉对方,我最近看了很多经营感情的书,我以后再也不会像之前那样动不动就跟你发脾气了,我真的改变了,你快回来吧。

这样的话一旦说出,前任分分钟把你拉黑。

改变不是靠你说的,而是看你怎么做。

比如你想表达自己对前任的关心,就可以动手做一顿爱心早餐送到前任楼下;比如前任每逢换季的时候总是容易感冒,你就可以送一点增强体质或者治疗感冒的药送给对方;比如你想向对方展示你的情绪管理能力提高了,那么你就可以通过讲述你在工作中发生的事,你遇到了什么样的意外,你是如何冷静沉着解决的,通过这个故事对方是能捕捉到你的变化的。

间接的表达要比你直接说出口效果好百倍。

当然,这些事情都是需要大家有一个循序渐进的过程,由浅入深的表达自己的改变,复联初期联系比较薄弱、聊天频次也少,这个时候你贸然去送东西给对方是不合适的,但是等到中后期关系逐渐缓和就可以了。关于复联的循序渐进这个过程如何一步步走,我在前面的文章都有很详细的分析,感兴趣的伙伴们可以去浏览,我就不在这儿过多赘述了。

如果你还是不清楚、没把握,可以点击下方链接找到我,我来手把手教你。

3、硬框架缺失的挽回方向和方法

硬框架缺失的方向和做法是和硬框架全然不同的,所以再叮嘱大家一句,行动前一定要明白自己是哪种类型的分手,千万别搞错!方向不对,努力白费!!

前面说过硬框架缺失最典型的例子就是舔狗,具体的表现有:

生活全部围着对方转、处处照顾对方的感受、随叫随到、平时相处太卑微、为了对方总是忽视自己、总是因为对方不断降低自己的原则和底线……

可是为什么你对ta这么好,处处忍让包容,ta还是和你提出了分手呢?要知道,感情真的不是你忍让越多,对方就越感激你的。最好的感情状态是硬框架和软框架达到平衡,任何一个极端都会造成感情的破裂。

“马太效应”

告诉我们:投入越多的人越不容易被珍惜,越自利的人吸引力反而越高,这一效应在恋爱中表现为:

强者越强,弱者越弱

这是因为,当你愿意多为自己付出,不断完善自己,你的个人魅力就会得到提升,从而提高个人吸引力;而当你一味讨好对方,则会让对方恃宠而骄,你也会在投入过程中不断流失自我价值,对方却在不断“增值”,对方对你来说会越来越珍贵,而你对对方来说的价值奖赏却越来越低。

软框架太足不仅会让对方感到窒息,也会让ta觉得了无生趣,一点意思都没有。而你的挽回重点就是要

打破对方的这种刻板印象,重新夺回你的主动权!

4、当对方说出分手的那一刻

不要质问对方原因,不要卑微求ta不要走,也不要向对方道歉,当ta说出分手的那一刻,你只要说一个字就够了:

。然后立刻断联。

但是我相信这样干脆利索的做法是很多人无法接受的,因为太害怕失去,所以不一刻也不敢松手。但是爱情这东西,真不是你抓的越紧,它就不会跑开的,恰恰相反,你把它看的太重,就越容易失去。

对方之所以敢肆无忌惮和你分手,原因只有2种:

要么是ta有了更好的人选,真的不想再和你纠缠了;

要么就是你做了不顺ta心意的事情,ta就用分手来逼你让步。

如果你还是卑微哀求、一味顺从,那么即使对方回到你身边,ta也不会再把你当回事了,而是更加看轻你,更加肆无忌惮,因为ta知道你反正离不开ta 了,怎么样对你全凭ta的心情。你说,这样的感情即便复合了,还有意思吗?你觉得这就是你想要的爱情吗?

立刻断联就是你重建硬框架的第一步,这会激起对方的好奇心:平时对我那么上赶的一个人,怎么这次就一下子同意分手了?这都3天了,也不来找我,难道真的放下我了?

相信我吧,出于这种心理,ta一定会忍不住打听你,翻看你的社交账号。这时,ta的

“损失厌恶心理”

也就被你激起来了。

损失厌恶是指人们面对同样数量的收益和损失时,认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。

翻译成大白话就是,当对方觉得你已经离不开ta,ta可以随意利用你的价值时,你的猛然抽离会给ta带来

极强的不适感

。出于避免损失的心理,ta会忍不住做出一些小动作来试探你。

这就是我们胜利的第一步。记住,一定要真正表现出放下的态度,否则前任识破你的话可就不管用了。

如果你实在担心自己忍不住会联系ta,那就多做点别的事情转移自己的注意力,多想想ta平时对你有多差。总而言之一句话:

忍不住也要忍!

5、朋友圈建设重点:正常、自然

既然是硬框架缺失,那么朋友圈建设的内容自然是要多发一些硬框架的东西,比如外在形象气质的全新变化、努力工作的加班动态、旅游聚会健身的照片等等。

但比内容更重要的,是你发社交动态的频率要保持和之前相似,如果你之前一个月发一条,那么现在可以适当多一点,一周一次就好,如果一周发好几条那就是不合适的了,发出来的感觉也要正常、自然一点,否则对方一眼就能看出来,你虽然表现出放下的样子了,但是你根本就没有放下,你发那些动态不就是为了吸引ta的注意力嘛?

当前任感知到这一点的时候,ta就不再对你好奇了,因为ta很清楚:

你在倔强地挽留ta,只不过方式和之前不一样了而已。

总而言之,发朋友圈的原则就是:

既要展示你的吸引力,又不要让对方感觉到刻意。

四、复联时的聊天约会如何展示自己的硬框架

1、提升自己的硬框架主要包括3项:

·外在形象气质的提升:

恕我直言,我在接咨询时发现大部分硬框架缺失的人外在形象普遍不过关,倒不是丑,而是不会打扮,明明20多岁的年纪,衣着装扮看起来就像40岁的,这样肯定是不行的;

·引导对方为你付出:

不是你付出多就是跪舔,而是你付出又多,又不会吸引对方为你付出。你愿意付出是好事,但前提是你要让你的付出得到回应,得到回报;

·坚守原则和底线:

没有任何人可以打破你的原则和底线,一旦你丢掉了这些东西,那么对方就会在心里暗暗瞧不起你。什么是你的原则和底线?包括但不限于:

不接受变心和出轨、不同意对方的无理要求、不接受欺骗和隐瞒等等。

如何不卑不亢的与对方实现复联?可能有很多人会好奇:我都同意分手了,又主动找对方联系,这不是自己打自己脸吗?

听我说,其实当你成功激起对方的损失厌恶心理,又能做出正确的自我提升成功捕捉到了前任的注意力,

ta是很有可能主动来找你联系的!

在这种情况下,你可千万别兴奋过头,ta来找你你就想要复合。因为此时ta主动来联系你,很有可能不是来找你复合的,而是

试探你的态度和变化到底是真是假。

如果你暴露出需求感,ta就明白:哦~原来你之前同意分手都是假的啊,做这些改变也是重新博得我的关注呀。一旦ta给你贴上这样的标签,你就很难翻身了。

那该怎么办呢?记住,你要不冷不热、自然而正常的回复ta,不要秒回,可以过十几分钟半个小时再回。

如果ta主动来求复合,也不要立刻答应ta,这是你给ta制定你的框架和原则的绝佳机会,让ta明白你不是ta想分就分、想和好就和好的人,让ta不敢再随意对待你。

当然,如果ta没有主动找你也不要担心,分手后两三天都不来找你是很正常的,你只需要继续展示自己+耐心等待就可以了。

如果2个周之后,ta还没有主动来找你,你就可以通过这几个途径来建立联系:

给对方朋友圈评论,合适的话可以以ta朋友圈展现的内容为主题展开

聊天话题

制造偶遇,见面寒暄,回家之后可以通过这次偶遇来引出话题;

共同好友攒局,假装无意碰见,之后可以寻找合适的机会主动和对方展开聊天;

……

不管你是采用哪种方法,原则都是你要秉持着

落落大方、自信淡定、平静沉稳

的态度,不要表现出露怯、扭捏和卑微的姿态。

2、在你们复联之后

聊天的时候,不要再像之前一样一味顺从对方的话题和想法,你要主动抛出自己感兴趣的话题,主动说出自己的想法和感受;

不要和对方天天聊,更不要一聊起来就没完,一周聊2-3次,因为你也有自己的工作和生活,ta不是你的全部,而且聊天的时候你可以偶尔主动停止话题,让ta产生意犹未尽的感觉,跟随你的节奏来走;

约会的时候,不要再问ta想吃什么、想做什么,适当带ta去吃你喜欢吃的、做你喜欢做的;如果是男生挽回女生的话,就可以适当强势起来引领她跟随你的步调走;

当ta需要你的时候,不要再推脱掉一切专门照顾ta,你不是ta 的保姆,ta能够独立做的事情,比如去车站、吃饭、去逛商场,你要表示出你也有自己的事情要做,这次不能陪ta去了;

这个改变的过程对任何一个人来说都不容易,除了复合时具体的操作步骤和方法之外,更重要的是这次分手暴露出来你在经营感情方面的不足、你内在自我的一些欠缺,除了学习具体的方法之外,更重要的是你要意识到导致分手的本质原因是你不会爱自己,如果你不提升这一点,哪怕这次和好了,你还是会丢掉主动权,重新沦落到被动的位置。

分手后前任绝情拉黑,教你3步复联,任他再无情也会追着求你挽回

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挽回

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