挽回这样操作,再绝情的前任也会回头!(复合实操)(怎么挽回绝情的前任)

时间:2023-01-14 18:25:13来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有4623个字,约为21KB,预计阅读时间12分钟
  分手后你若学会这2招,前任就算再绝情,也会回头挽回你

在此之前你已经尝试了各种办法,比如最简单、最直接、最粗暴也最受大家喜爱的方法:死缠烂打。可是一系列操作之后发现不但没有成功复合,反而让关系变得越来越僵。为什么会这样呢?真的是前任已经不爱了吗?其实真实答案是:

挽回的思路和方法是错误的。

如果死缠烂打有用,那么这个世界上怎么会有那么多的痴男怨女呢?

感情的修复和经营都是需要方法的,如果你还想让前任回头,那就赶紧收起死缠烂打这一套,如果继续使用,想必在不久的将来,你面临的就不仅仅前任态度的恶化问题,而是她对你彻底的抵制,那才是关系真的没希望了。

为什么对方提分手后,接下来的日子还经常找你联系

分手后,前任

最常见的一种心理就是对你的抵触和愤怒

,此时频繁试探和纠缠只会强化她对你的负面认知,对于和好毫无益处。

那到底该怎样做才能实现真正意义上的和好呢?

一、防止自我中心,多尊重对方的想法

分手并不能证明她就是不爱你了,但一定是因为对你失望了

,也许你自己还没有意识到,但平时相处时太多的细节已经让她一次一次的失望,心凉透了。她会把这一切的罪魁祸首归结于你,毕竟是你做了很多事伤了她的心。

在前任这种心理状态下,分手后你会面临两个最大的问题:

舒适感和信任感的破裂

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什么是舒适感:

两个人相处时感到舒服、自在、惬意的感觉,与之相对的是防备、警惕、反感、厌恶。

什么是信任感:

双方都能对彼此产生信任和精神上的依赖,相信对方是爱自己,相信两个人在一起会有美好的未来,与之相对的是伤害、背叛、抛弃、嫉妒。

正是因为舒适感和信任感的破裂,前任在面对你的时候,会把你臆想成一个

“伤害来源体”

,对你形成负面的认知,每次你去联系她的时候,她都会认为你是想通过死缠烂打这样毫无诚意的方式把她“哄骗“回去,然后让她继续过之前那样的生活。

这就是为什么你每次联系她,她对你的态度都很决绝、冷漠的根源。

想要改变前任对你的态度,首先需要重建舒适感和信任感。

具体的做法就是在分手后,先顺着对方,照顾她的情绪,

女性思维毕竟偏情绪和感受多一些,在感情中女生也更加在意男生带给她的感受

,等到对方能够心平气和的时候,再去解决问题。

当女生在气头上的时候,不要跟她讲道理,更不要和她对着干,

你现在越是逼迫她,她就越容易做出更加决绝的行为。

正确的做法是先认错,认可对方的感受和心情,找到对方在意的问题,不要去管对方谁对谁错,按捺住想要辩解和讲道理来劝说对方的冲动,更不要不管对方什么态度一味自说自话,尤其不要在对方指责你的时候,为了寻求平衡反过来去指责对方,以怨报怨只是在把对方推得更远。

和女生相处永远记住一条准则:

先安抚情绪,再解决问题

。因为女生在感情中最注重的就是:

感受。

接下来要做的就是先尊重对方的想法,表示自己不会再进行纠缠,更不会对她的生活造成困扰。

只有分手后体面一点,复联的时候才不会被对方强烈抵触。

总的原则就是:

你要以一个成熟、稳重的形象去和对方沟通,用你的正面形象去慢慢感染对方。

成熟的成年人应该要学会凭冷静的思维和清醒的头脑去解决问题,只有小孩子才会通过发泄情绪和卖惨讨好来博同情蒙混过关。

当你口头承诺不再纠缠对方的时候,你就真的不能再进行纠缠,要言行一致,否则前脚刚说出不会纠缠,后脚又忍不住联系前任,只会让她觉得你很不成熟,想一出是一出。当前任这样认为你时,想要重新建立信任感就会难上加难。

在沟通的过程中,可以提出自己只想和对方做普通朋友的想法,以此留下前任的联系方式。当然,如果她拒绝,那我们依旧要尊重对方的想法和决定,要不然只会让她产生叛逆和抗拒心理。留得青山在,不怕没柴烧,后期再慢慢缓和关系也是可以的。

二、分手并不是感情的终结,而是新的开始

这几年前前后后接触的分手案例有几千+了,我最大的感触就是:

分手没有大家想象的那么可怕,从长远来看,它对你的感情、对你们的感情反而是件好事。

为什么这样说呢?

如果没有这次分手,那些存在于你们之间的问题和矛盾是很难有机会得到解决的。因为人都有

“逃避“

”懒惰“

的本性,如果不是这次分手,你们大概率还是会掩盖问题,能凑合就凑合,差不多就行。

正是因为前任提出了分手,逼得你不得不想办法直面问题、解决问题。前来求助我的学员,我能看到他们真正实现了复合之后,感情的质量有了明显的提升,他们自己也学会了很多经营爱情的方法,学会了正确的爱与被爱,不再像分手前那么痛苦和迷茫。

从这个角度上,分手又是一个“危机“,抓不住就是危险,抓住了就是机会。

1、如果前期已经进行过纠缠,该怎么办

如果你在之前已经进行过纠缠,比如电话信息轰炸对方、到她的住处和公司围追堵截、让共同亲友插手劝她回头等等,导致前任目前已经对你非常抵触了,那么最好的办法就是——

设置冷冻期,给双方一个缓冲的时间。

不仅是为了缓冲前任对你的排斥情绪,更是为了缓冲你着急复合的需求感。只有双方的情绪都能恢复到平和的状态,你们才能实现

真正的沟通

,要不然只是

情绪的宣泄和对骂

不要害怕断联会让对方忘记你,也不要害怕断联后前任会很快找到新欢。我们断联是为了给双方一个缓冲的时间,是“以退为进“的智慧,当对方负面情绪强烈的时候,首先要做的就是抚平情绪,而不是在对方对你恨意满满的时候,迎头而上非要让前任原谅你——这也是不可能的事。

2、断联就是不找对方这么简单吗?

断联≠坐以待毙

如果在断联期间,你除了压制住联系对方的冲动之外,什么都没有做,那这样的断联无异于坐以待毙。

有效的断联:

短暂的离开是为了更好的相遇;

无效的断联:

断联前我是啥样,断联后我还是啥样。

所以,高质量的断联是要在有限的时间内做最大的改变。

3、改变从何处下手?

找到对方的核心需求

分手并不一定是前任不爱你了,但一定是因为你让她失望了。

可能你总是忘记和她一起过节日、纪念日,可能你总是忙于工作很少陪伴她,可能每次答应她的事你总是做不到,也可能是每次发生冲突时,你总是逃避,把烂摊子一股脑交给她独自面对……

这些事情为什么会让她失望?究其根本,是因为

她的核心需求在这段感情中长时间得不到满足。

每个人都是带着自己的需求进入一段亲密关系的,爱情产生的根本原因是你们的核心需求都能在这段感情中都能得到满足,她令你一见钟情,是因为她的外在满足了你的需求,你觉得和她相处很愉悦,是因为她满足了你对情绪价值的需求。

而分手则是因为她的核心需求你满足不了了。

需求分为两种:

核心需求和其他需求。

核心需求是指对方最重要、最不可或缺、占比最大的需求,分为4种:

生理需求、情绪需求、情感需求和生存需求。

生理需求:

指你的颜值、身高、身材这些偏向容貌、形象层面的需求;

情绪需求:

指你是否能够理解、宽慰对方,是否能带给对方积极正面的情绪体验,是否有能力给对方提供情绪价值;

情感需求:

是指你是否能够陪伴对方,是否能对对方表达爱意,让她体验到爱情的美好;

生存需求:

指你的上进心、工作、收入、家境等等偏向于经济物质、社会低位层面的需求。

大部分人的核心需求是这4项中的其中一到两项,而其他需求则是指核心需求之外的其他相较而言不那么重要的需求,能满足的话就是锦上添花,不能满足的话,如果你能满足对方的核心需求,那她也是可以包容你的。

比如她喜欢剧本杀、喜欢去音乐节、喜欢尝试新鲜的菜品等等,这些都属于其他需求,没有谁会因为你不能陪她玩剧本杀、你不能陪她去音乐节就要和你分手的,其

他需求没有满足就要和你分手只能说明你在她眼里就是“舔gou”,你只有事事都顺着她才行。

所以想要挽回,与其一直着急联系对方往枪口上撞,不如冷静下来认真反思一下:

到底是你做了什么事情才让她如此决绝要离开你的?

我在帮助学员的过程中也发现了大家的一个通病:那些让前任在意、生气、伤心的事,在学员眼里却是

“没往心里去的小事”。

比如前任让你别打游戏了,快睡觉吧明天还要上班,可是你却很不耐烦,或者直接装听不见;比如前任想让你帮忙倒杯热水,你却以玩游戏抽不开身让她自己去倒……

一桩桩一件件,在前任眼里都是你不够爱她的证明。哪怕我在帮助学员复合的过程中指出了这些问题,还有很多人会惊讶无比:

天哪,我当时根本没多想啊,这些小事有必要这么耿耿于怀吗?

我告诉大家:

有必要。

因为女生天生就是特别注重细节的生物。

所以也请大家认真思考下:前任到底是一个什么样的人?她需要的到底是什么?你们平时的相处状态是什么样的?你们都会因为什么事情发生矛盾?两个人是如何处理矛盾的?你又是一个怎样的人?你知道对方的想法和感受吗?你需要的是什么?她不喜欢你什么?你能给她想要的生活吗?你能给她一个好的未来吗?

4、抓住对方的核心需求去改变

以上问题你想的越清楚离和好就越近,因为这些核心需求才是导致你们分手的根本原因,只有抓住挽回的关键,只有你的方法准确击中对方的“靶心”,才有可能改变对方的心意。

如果她是因为你满足不了她对物质的需求,那就减少玩游戏的时间,把重心转移到好好工作上;如果她觉得你太冷漠,那就多看看两性相处的书籍,学一学相应的课程,提高自己的情商、沟通能力、共情能力;如果她觉得你外表太邋遢让她带不出手,那就多学一学穿着打扮,提高自己的衣品。

当你在断联之后,能够以一个更加优秀的面貌去面对她,能够满足她的核心需求,让她眼前一亮,重新激起她的好奇心时,你复联成功的概率就会大大增加。

三、如何展示自己的改变,重新构建吸引力?

挽回不是姜太公钓鱼愿者上钩,改变之后你要主动出击,正确的向前任展示出你的改变,来吸引前任重新对你产生兴趣,这里分享给大家一个好用的展示方法:

双轨制展示

1、双轨制其一:朋友圈建设

朋友圈展示的大方向就是积极阳光正能量,频率尽量和自己平时的一致,这是为了避免刻意,内容和配文要少而精致。可以适当的投其所好,但不能太过分,要不然只会让对方认为我们是在低姿态的迎合她。

一定会有人说:我都被拉黑删除了,就算发的再好她也看不到啊。眼下她确实是看不到的,那你就一辈子不加她了?后期挽回的时候一定还会加回她,那你之前发的那些动态不就能被她看到了吗?

相比起加上对方之后才开始做朋友圈建设,前者肯定会有更高的信服力,也会显得更加自然,更会在对方加回你的第一时间吸引到她。怎么看怎么都比后者更好。

眼光放长远些,没有白费的努力。

另外,定期的展示也是对自己的一种正面反馈和正面激励,当你一点一点记录自己的成长和改变时,你自然会更加有信心,你的状态也会越来越好,并且一直坚持下去。其实朋友群建设也是你自我提升的一个过程,最终的受益人是你,别人没有任何好处。

所以,思维还是转换过来,总抱着为别人改变的思路,不仅会特别累,还会因为得不到对方及时的反馈而心态失衡:我都为你做了这么多了,你为什么还是不接受我?而当你抱着为自己改变的思维时,你会轻松很多。

2、双轨制其二:共同好友帮助

只有自己展示可能信服力还是不太够,就像商家卖产品一样,哪个商家不会说自己的产品好呢?自己说好不一定是真的好,如果顾客认识的朋友也说这款产品好,那么顾客下单的概率就会大大提高。这就是身边人的影响力的效果。挽回也是如此。

让共同好友无意间传达出你的改变,而非刻意说服。比如在聚会的时候,好友不经意间提了一嘴:

那天去健身房的时候看到你前男友了,感觉他最近变化好大呀……

轻描淡写的表达,就像软广一样,而不是很生硬的硬广。

当前任在双轨制展示的夹攻之下开始半信半疑时,她就会对你产生好奇心,想要来探索你。这个时候你再开启聊天,就更容易得到前任的回应。

四、通过聊天互动和约会,让对方察觉到相处模式的改变

前期铺垫再好,挽回也离不开你和前任一对一的实战沟通和约会,事实上,这些步骤格外重要,做的好,前期铺垫就能发挥其作用,做的不好,前期铺垫就会功亏一篑。

1、复联的关键——破冰

分手初期难以沟通是非常正常的现象,因为她之前在你们的感情中并不开心,所以分手后她也不会让你好过。所以复联的时候切记不要强行沟通,要学会降低自己的期望值。毕竟期待越高,失望也就越大,心态更容易失衡。

前期聊天的时候尽量给对方一个合理的联系理由,不要一大段一大段倾诉衷肠,不要提感情的话题,那么合理的联系理由都有哪些呢:

简单求助法

——请教对方一些ta所擅长、而你不会的知识,比如她之前送你的东西出故障了请教她、工作方面遇到了困难等等

物归原主法

——之前对方遗留在你家的物品,你留在对方家里的物品,都可以通过“还给她”、“拿回来”这样的理由建立联系

藕断丝连法

——比如你网购了东西,但是默认地址还是她家,忘记了改,约定时间上门取等等你们一切遗留下来的蛛丝马迹都可以通过合理化理由来建立联系

朋友圈互动法

——分手后还有彼此好友的,可以通过朋友圈进行点赞、评论等互动,引导话题开展

……

这些方法既不是简单的“在吗”,也不是长篇大论发小作文,既不暴露自己的需求感,也能吸引对方不得不回复你,从而成功复联。

当关系有所缓和的时候,双方难免要提到感情的话题,比如她会埋怨、责怪你,但是不用害怕,当她愿意把缠绕自己多时的负面情绪发泄给你的时候,这就表明她愿意和你沟通了,你要抓住这个机会,

帮助她把这些负面情绪转化成正面情绪,

她就会放下芥蒂,从而重新考虑和你的关系。

比如她埋怨你之前一点都不关心她,每次她想和你聊天的时候,你都心不在焉,那么你千万不要去对抗她的怨气,不要指责她在感情中的问题,而是要这样说:之前我忽视了你,没有及时察觉到你的情绪,这是我的不对,但是我也有苦衷,那段时间我工作发生了比较大的变动,我压力很大,一直没告诉你,因为不想让你跟着一起担心,我没想到会因此忽略了你,我向你道歉。

如果她不仅仅是埋怨指责你,还对你的挽回非常抗拒,那么这个问题就不像上个问题那样简单了,说明她对你的负面情绪比较强烈,此时你需要为之前的错误进行

合理化的归因

,把你们之间的冲突和矛盾归结为外部因素,比如成长环境、童年时的创伤、过往情感的伤害等等,合理利用

“外归因”

让前任转移掉对你的负面情绪。

比如前任说:在一起的时候,每次我想和你沟通,你都不愿意,现在分手了又想和我聊了?早干嘛来?

这个时候你可以这样说:这个问题我这几天也深刻的反思了一下,之前我确实不够关心你,没有及时察觉到你的感受,想想自己确实挺过分的,给你不好的恋爱体验。或许这个和自己的成长经历有关吧,父母总是特别忙,每次我想主动和他们聊天的时候,都得不到好的回应,总是凶我打扰他们的工作,让我自己玩,久而久之我就对亲密的沟通产生了逃避的心理,其实我不是不在乎你的感受,只是我一直认为沟通会强化矛盾,停止沟通才会让局面不再恶化,现在想想都是我错了。但是我是真的希望你能够快乐、幸福,现在我也在学习两性相处的知识,慢慢调整自己的状态,摆脱之前的经历对我的影响,不想再伤害我爱的人了。

说完之后,接下来

你就放下手机等待对方的回复即可

,切记不要因为对方没回复你就开始信息轰炸,更不要一味道歉讨好,不要给对方施加压力。这样才能够有机会和对方进行良性沟通,避免暴露需求感。

2、关系升温的关键——见面约会

不论是自我提升、还是朋友圈建设,亦或者手机聊天,都是在为和好作铺垫,而能够直接促成和好的,还是要靠线下见面约会,手机聊天真的很难确立关系。过程可以凝练为

聊天-见面-聊天-见面-聊天-见面复合

当对方能够主动找你聊天、积极回复你,或者能够主动给你朋友圈点赞评论的时候,说明她对你的排斥和怀疑已经逐渐转变为接受和信任,这个时候就可以尝试邀约了。

如果你觉得直接邀约会有点突兀,那么可以用

“模糊邀约”+“精准邀约”

结合的方式来淡化突兀感。

模糊邀约是

指没有确定时间和地点的邀约,比如下次咱们出去玩吧、改天请你吃饭、有机会再聚等等。

精准邀约是

指确定了时间和地点的邀约,比如周天下午请你看电影、明天晚上去老地方吃饭等等

比如在邀约之前,你请对方帮个忙,你要去一个公司面试,请教前任着装搭配,你家里一个亲人过生日,请教对方该送什么礼物好,等等,对方提供帮助之后,你可以先表达感谢,然后说一句:改天有机会请你吃饭。之后你就可以在时机合适的时候提出精准邀约。这样就不会显得突兀,她也不会有心理负担。

大家一定要记住:

第一次见面最终目的并不是复合,而是让对方直观的看到你的变化,并且在见面的过程中要学会审时度势,

如果对方表现积极,可以通过自然的肢体接触拉近关系,如果对方表现平平,那么就不要再恋战,先阶段性主动后撤:

今天先聊到这里,下次有机会再聚。

不少人在面对前任冷淡时会心急忍不住继续用力讨好对方,这是本能反应,但是我们需要明白这次见面是为了增加对方对你的积极印象,如果对方还是排斥你,那我们就退而求其次,赶紧把关系暂停——及时后撤可以防止关系的恶化。

只要不让前任对你的印象更差就好,后期再慢慢考虑关系升温的事情。

还是那句话,女生在感情中最在乎的是感受。你要懂得照顾她的感受和情绪,知进退,有耐心,重建舒适感,让她觉得和你在一起很舒服,那么和好就是顺理成章的事情。

千万不要为了一时的得失而毁掉一直以来的努力。

挽回是一场持久战,不可能一步登天,但只要你在这个过程中,确保每一步走的都是正确的,不断完善自我,学会复盘,抓住时机,能够承受住不可意料的挫折,那么成功终将属于你!

男人最扛不住的3种挽回方式,就算前任再绝情,也会主动求你复合

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