男人分手以后,会像女人一样痛苦吗?

时间:2023-01-14 20:32:17来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有3180个字,约为15KB,预计阅读时间8分钟
  男人分手之后,也会像女人一样痛苦吗

最近一位女性朋友问我:“你每天给那么多人咨询,是不是女人分手都比男人痛苦?”,我本来以为她想问的是,为什么女人分手后很痛苦,但是没想到她想问的是,男人分手也会跟女人一样痛苦吗?

我觉得大多数的女人,在分手以后,都会觉得男人分手后不痛苦,甚至表现出一副解脱了的样子,尤其是看到男人分手,出去吃吃喝喝发的那些朋友圈,更是佐证了男人分手不痛苦的说法。

男人分手以后,会像女人一样痛苦吗

其实一段恋情结束,在彼此双方的心里都会造成不同程度上的痛苦,很多女人在分手以后,都会跟朋友抱怨,自己是受害者,自己在这段感情结束后,是如何痛苦,然后控诉,男人怎么能这么铁石心肠,怎么心能这么狠。

部分女人认为,男人在分手以后不伤心也不痛苦,自己因为失恋每天工作都做不好,而男人呢?该干嘛干嘛,一切照旧,失恋好像丝毫没有影响到他们。

但是以我的经验,这只是男人和女人在表面方式上的问题,也是因为男女思维的差异性,所以导致了,部分女人看到的只是男人的表面,而没有看到男人的痛苦之处。

先抛开我是个男人,就是这么多年我接手的案例来说,我在每一个前来咨询的男人身上,非常真切地看到一句话:“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”。

分手以后,男人也会哭,男人也会感到绝望,只不过他们不会像女人一样,拼命地找情绪的发泄口,也不会将不好的负面情绪,跟生活联系到一起,仅此而已。

1、男人分手后会有一个缓存的系统

01、兴奋期:喜忧掺半

很多男人在恋爱中,会宠着无理取闹的女友,处处让着、哄着,每次女人问:“我总是作你,你难受吗?”的时候,男人通常都会说,“谁让我爱你呢?”。

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但是,事实上在男人心里每次矛盾后的负面情绪,从没有减弱过,甚至内心深处,也会极度不适,但是碍于女友,不想将矛盾升级、放大,所以,也就顺着女友的话说了。

可是时间久了,就不是那么回事了,女人将“恋爱惯性”随着男友的宠爱,不断升级进化,越来越习惯男人的哄,也越来越期望在男人那,得到更多的满足感。

在心理学上有个概念叫:“超限效应”,意思是说失望要一定阈值的时候,就会产生情绪壁垒,他心虽然嘴上不说,不抱怨,但是不代表内心没有想法,时间久了,他开始受不了跟女人的相处方式了,无奈之下提出分手。

分手以后,就像脱了缰的野马,但是在男人心里,难过和喜悦是各占一半的,一方面是分手的痛苦,另一方面就是挣脱了压抑恋情控制的自由。

所以,男人不是不痛苦,而是长期压抑自我情感的恋情,一瞬间释放了,这个时候,男人所表现出来的,一定是让女人觉得,男人不痛苦,并且非常开心,但事实上,并非如此。

02、反思期:关系破裂,双方都有责任

相处中虽然有不适感,但是“恋爱惯性”只要是恋人都有,或许恢复单身以后,体会到了自由的感觉,但是男人在这个时候,负面情绪已经逐渐递减了下来,“恋爱惯性”开始逐渐的显露出来。

他开始不习惯没有女人的日子,并且开始反思,在这段关系中,真的只是女人的错吗?自己难道就一点错都没有吗?

就像我之前有个哥们,他跟女友分手的时候,一开始也是所有人失恋的常态,但是后来就放飞了,开始频繁约我们吃饭唱K,但是过了一段时间,突然大半夜给我打电话,问我:“是不是一段关系不好,不能只是一个人的错?”

我当然是耐心的回答他了,一段关系出现留裂痕,责任当然是要在两个人身上去找问题,毕竟一个巴掌拍不响,对不对。

接下来的日子,他就频繁给我发信息,说女友虽然能作能闹点,可能也是因为自己工作太忙,忽略了她,她才用这样的方式吸引自己注意,想让男人更关心一下她。

然后问我,女友怎么不来找他呢?女友怎么不像以前一样,死缠烂打了呢?是不是处新男朋友了呢?问得我都直发懵。

前一段时间,还沉浸在单身的美好中,现在完全是进入到了另一个状态里。

所以不管怎么样吧,通过我朋友的事儿,就能总结出,男人一旦过了那个自由劲儿,痛苦就会逐渐表现出来了,并且开始能客观的反思这段关系。

03、怀念期:还是那个人最好

经过了前两个阶段,男人的缓存进度条逐渐的慢下来,开始怀念从前的日子,也开始怀念那个曾经亲密无间的恋人。

也许曾经在恋爱中有过不完美的体验,但是情侣之间难免有磕磕绊绊,但是幸福还是大于琐碎的,想想过去,到家就有饭吃的日子,在想想现在,开水泡面;脏衣服扔了一地,手机也不再像以前一样,一天滴滴想好几遍了。

于是越是怀念,越是痛苦;越是痛苦,就越怀念,所以,你看吧,男人此时的心情,比女人还复杂,所有的感受,也持续的负性循环。

因此这个阶段男人的复合欲望是最强烈的,就像我那个哥们在后期,经常找我们吃饭,并不是他忘记了前任,而是希望从我们的嘴里,打听前女友的消息。

如果说,女人分手后,是直接表现痛苦,那男人在分手后,就是经过缓存,迂回的表现出痛苦,但是很可惜,部分女人只看到了,男人片刻的愉悦,却没有看到男人为此所受的痛苦,其实跟女人没有任何差别。

2、男人不善于表达,更倾向于躲回“洞穴机制”

我不知道大家有没有发现一个现象,就是同样是失恋,女人会找闺中密友,诉说自己的痛苦,闺蜜如果问,你怎么了,女人就会侃侃而谈,眼中噙泪说自己失恋了多痛苦,相处中都发生了什么不愉快让自己伤心的事儿,以及因为什么分手了。

而男失恋后,人选择找哥们喝酒消愁,哥们问他你怎么了?男人通常都会说,没什么事儿,今天就想喝点酒。

所以,男人真的不善于表达出痛苦的情感,因此总是被女人误会,男人铁石心肠,分手了一点伤心的样子都没有。

其实男人的不善于表达多数是来源于“洞穴机制”,维纳斯咨询中心主任将洞穴解释为:一个男人乐于去缓解压力的地方,而洞穴就相当于他们想缓解负面情绪的港湾。

这就是为什么在出现争吵后,男人都会说“我想静静”“我就是需要点空间”诸如此类的话,其实就是因为,负面情绪袭来,男人想退回“洞穴”期,来进行自我调节。

所以当分手的事情发生后,男人也会因为失恋的痛苦,将自己蜷缩在“洞穴”里面,不想将自己的情感,展示在人前,而是在“洞穴”中自我消化掉。

但是他不痛苦吗?答案是错的,他一定非常痛苦,不仅痛苦还很压抑,因为女人尚且和闺蜜,唠叨诉苦一下,而男人只能内化掉,你说他憋屈不?你说他难受不?

因此在这里,我也想跟广大女同胞说一句,不要觉得男人不表现,就是不痛苦不难受。

如果真的爱一个人,就不应该因为表面的东西去下结论,而是要透过表面很更深层次的东西,尤其是对男人,不仅女人需要理解,男人也同样需要理解。

我经常问前来咨询的小伙伴两个问题:最后一次吵架是什么时候?你觉得男友为什么跟你分手?

我举个例子:

男友下班没有陪女人,自己坐那玩游戏,女人开始不乐意了,责怪男人,总是玩游戏,不陪自己,干脆跟游戏过去吧,然后两个人开始吵架,最后不断的将矛盾升级到“爱不爱”的层面。

然后男人提出了分手,说不合适,分开对两个人都好。

这个时候大多数女人心里都会想的是,就因为我说让你陪我,你就要跟我分手?

所以你看,女人的所有思维都降到了,分手那一刻男人说了什么,做了什么,以为那就是分手的理由。

因此我的很多咨询者,刚开始来找我做咨询的时候,都不理解,为什么男友就为了这点小事儿分手呢?

其实啊,都是男人的分手的“借口”,因为他不善于表达,也不想跟你长篇大论,所以想用最简单的措辞,来迅速的结束关系,总不能都提出跟你分手了,还告诉你,在相处中,那些让自己不舒服的陈芝麻烂谷子的事儿吧。

3、那我们明白了以后具体该怎么做才能挽回男友呢?

01、给男人足够的空间,让对方摆脱“心摆”

“心摆”还有个术语叫“心理摆效应”,心理学家认为,人的感情在被外界刺激之下,会产生多度性和两极性的状态,每一种感情都是分为等级的,在特定的情况下,感情等级越是高,出现“心理斜坡”就会越高。

比如相爱时候的开心和痛苦;分手后的爱与恨,都会因为“心理斜坡”的不同程度出现相反的情绪状态。

那我们来说,分手的时候对方很痛苦,但是你识别不到,同时你又发了一些死缠烂打的话,对方的负面情绪持续升高,这个时候他就会出现“心摆”,为了摆脱这种心摆的影响,他会不自觉地将你们之间的情感阻断掉。

也就是说,对方排斥你,抗拒你,不管你发什么,对方开始不回了,你说什么,对方也表现的不耐烦;最后可能在严重一点,不说你们之间没有机会了吧,那他也可能很大概率将你删除和拉黑。

因此,在这个时期,多反思自己的行为,在这段感情中,你有没有让对方难受的时候,或者你做了哪些事儿,在对方爱你的情况下,却提出了分手,对不对。

然后你可以给对方发两条微信:

一条是最后一次吵架合理化矛盾根源,另一条是降维关系,安抚情绪的合理化信息。

“分手有一段时间了,也不知道你过的怎么样,这段时间我在闲暇之余想了很多我们之前的事儿,最后一次吵架是因为你没我看电影吧?后来我想过,因为我太情绪化,有了情绪总是会转移到亲密关系中,再加上,如果我能体谅你工作的辛苦,就不会逼着你跟我看电影了,是我没能在生活的细节之处,做到理解你,体谅你。”

“当然我知道你是爱我的,只是我做了太多让你不开心的事儿,让你在这段关系中,过的不舒心了,所以,我要跟你说声对不起,也希望得到你的原谅,以后我也不会随便打扰你,但是我希望咱们能做朋友,就算给我个缓冲期吧,因为你这样离开,我还是很不习惯的,嘿嘿嘿。当然了,我也尊重你的决定,如果你不愿意,我也不会强求你。”

当你给对方发完这两条信息的时候,对方的情绪一定不会那么激进,相反,会觉得你在这段时间,是真的在反思之前的行为,也真的意识到了自己的错误行为。

接下来就是让出空间,不要再给对方发信息,很多人问,不发信息,对方会不会忘记自己呢?

当然不会,因为我们要迂回的让他注意到你,比如朋友圈展示一下自己的近况,或者发一些正能量的话,只要是积极的就可以。

当他的心摆“向下兼容”的时候,我们就可以进行下一个环节的操作了。

02、制造复联的机会,重建依赖感

如何跟前任联系?怎么联系才不显得突兀?是很多人迷之困惑的事儿。

的确是这样,如果你突然的跟对方联系,一定会激起对方的防御机制,认为你是有目的而来,所以我们要从小事儿下手,要不露声色的跟对方复联。

在这里就需要你回想一下,在之前的相处中,对方有没有帮你买过什么东西,或者在工作上是否给予过你意见。

然后你可以给对方发:

“之前你帮我买的东西,被我用完了,你是在哪买的?给我一下链接好吗?”“你还记得你帮我弄过的那个文件吗?现在被打回来了,我不太懂你的思路,你有时间吗?帮我看一下”。“我现在实在走不开,但是我又非常着急,只能找你了,你能帮打印一份东西,帮我送来吗?如果你有时间的话,我真的很急,但是你要没时间,我在想办法”。

在心理学上有个“登门槛效应”,意思是说,你想让一个人为你做更大的事儿,但是对方一开始会拒绝,那不如就将大事儿分成每件小事儿去做,让对方一步步的接受,最后满足你想让他做的那个最大事儿。

当他帮助完你以后,不要忘记要真诚的感谢对方:

“太谢谢了,要是没你,我真的是不知道该怎么办了。”“OK,我找到了,还是用这个产品习惯了,现在用其他的都不习惯,当初你的眼光还真好”。

没有哪个男人不喜欢被人夸,被人认同,尤其对于前女友而言,本来男人就对前女友存在“念念不忘”的想法,而此时在你这又感受到了满满的成就感,那他就会觉得很开心,并且也很乐意持续跟你交换这种积极地情绪价值。

所以你看,无声无息的复联方式,对方丝毫没有戒心,并且在这种互动中,又能产生新的情愫和联结。

当然这个过程你的情绪价值要高,要能撩拨对方积极的情绪,只要情绪是积极的,舒适感就会越来越强,那接下来的是什么?是逐渐产生的依赖感,他都开始依赖你了,你说复合还难 吗?

其实啊,爱情就像是一个圆,谁付出得更多,占圆的比例就多一些,谁就会在分手的那一刻受的伤也会更多一些,但是这就是爱情啊,我们在爱情里找到幸福,同样也要接受爱情里的痛苦。

男人分手以后,会像女人一样痛苦吗

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