分手高位复合全攻略:11条被频繁问到的问题

时间:2023-01-14 20:33:40来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有3610个字,约为16KB,预计阅读时间10分钟
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高姿态挽回对方的核心是什么?挽回对方的正确做法是什么?从分手后的心态到复合时的具体操作都应该注意什么?这篇文章详细教给大家高位复合的策略和技巧,让你们重归于好。

我发现每一个分手后找到我的求助者,心中都会充满着“

十万个为什么

”,为什么他可以说不爱就不爱,一点余地都不给你?为什么我做了所有我能做的,他还是无动于衷?复联时我应该说什么、做什么?……

这些问题就像藤曼一样牢牢地圈住你的思绪,阻碍你复合的脚步,让你的生活变得一团糟。

跟女生分手了怎么挽回

我结合这几年学员和网友们的感情状况,整理出

11条被频繁问到的问题

,相信这些问题也会经常性的困扰着你,希望我的答案能帮到你。

1、我前任脾气很倔,一旦做出决定就不会轻易更改,我是不是没机会了?

这句话我可以做这样的解读:

前任是一个理智的人,不会单纯因为情绪而和你复合,你想靠打感情牌这样一条捷径去挽回对方是不可能的了。

那该怎么做呢?唯一的办法就是:

真正做出改变,让他看到并且相信你的提升,给他展示出足够多的价值,用实实在在的行动吸引他回心转意。

其实理性的人是最好挽回的,他复合的意愿取决于你的提升程度和精准度,不会像情绪化的人一样反反复复。

提升程度是指之前的你和提升后的你的差距,你提升的程度越高,对方回头的意愿相应就越高;

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提升精准度是指你提升的部分是不是对方想要的那部分,精准度越高,对方回头的意愿也就越高,比如对方需要你有上进心能够带给他更好的生活,而你的改变重点却放在了自身形象的提升上,那你外表变得再好看,也不是他需要的。

2、他竟然这么决绝,是不是不爱我了?

与其纠结他是不是不爱你了,不如换个角度,想一想他为什么会对你这么决绝?曾经感情那么要好的两个人为什么会走到这一步?

人的本能都是趋利避害,他如此躲避你,本质原因不就是因为你带给他的负面体验太多,从而让他想要逃离吗?

没有什么爱是取之不尽用之不竭的,更没有哪种爱是无私奉献不求回报的。你要求一个人无条件的满足你、迁就你,无论你表现是好是好,无论你诉求是否合理,这本身就是有违人性。

我们都应该适当内向反思:从“他是不是不爱你了”的思维转换成“我到底做了什么事情让他如此决绝”。

3、分手后对方为什么不难过?

他不是不难过,而是相比起难过,现阶段更重要的是向前看,找到一段让他能够看到希望和美好的关系。

要知道,分手后的你们和分手前的你们是完全不同的关系了,你不能再用之前恋人的标准去要求他,一个真正想分手的人,也必定不会再用恋人的态度对待你,还会用强势决绝的态度企图让你知难而退。

所以心态平衡不好,后果很可能就是你很不甘心的纠缠对方、质问对方,而对方由于受到你负面情绪的压迫,更想逃离你,所以表现的更加决绝冷漠,而你看到他的变化,又更加不甘心,由此形成恶性循环,在这种情况下去挽回,简直难如登天。

4、分手后我主动去挽回,会显得我很卑微吗?

主不主动挽回不是判断你卑不卑微的标准,主动挽回时的

做法

才直接的决定要素。所谓卑微,其实就是无限制放低自己的框架,抬高对方的地位,比如你总是忍不住给对方发信息打电话,纠缠他、乞求他再给你一次机会,各种道歉、承诺,这种做法就是明显的卑微。

而如果你的挽回方法是这样的:表达出自己认真反思和愿意做出改变的态度、反省自身不足并且努力做出提升和改变,并且用自身的魅力和价值二次吸引对方,这种做法就是高位挽回。

区别就在于:

前者是通过无限制的拉低自己的价值,通过示弱和讨好去祈求对方留下来,而后者是不断拔高自己的价值,用价值去吸引对方自愿留下来。

再举个例子,同样是希望对方不要走,卑微的说法就是:【我这么爱你,离开你我可怎么活呀,你不喜欢我哪儿,我就改哪儿,不管你要我做什么,我都愿意。】

而如果你换一个说法:【我看上的女人/男人,就应该像你这样优秀、聪明、与众不同,我觉得你值得我好好争取】

这个说法带给人的感觉就完全不一样了,你是很优秀,但是我也同样优秀,我不是什么人都会如此用心对待得,这样一来,你既肯定了对方,也抬高了自己的底线,

舒适感+尊严感

双双到位了。

5、你很好,只是我们不合适

像“你很好,只是我们不合适”、“是我太幼稚,你值得更好的”、“你没做错什么,但是我们就是性格不合适,还是算了吧”……

此类分手的借口,别看表面很温和,其实这些人道主义的分手理由杀伤力才是真的大!因为这代表着对方现阶段没有任何和你沟通的欲望,对你也不抱有任何的期待,他甚至都懒得挣扎一下,很佛系的把分手原因推给外界或者直接揽在自己身上,破罐破摔。

我一直建议学员们找分手原因不要从分手时对方给出的分手理由里找,因为对方给出的理由很可能都是敷衍你的,目的就是尽快分手。

而真正的分手原因,其实就埋藏在你们平时点点滴滴的相处中。

6、每次和对方联系,他总会指责我个不停,说我哪哪都不好,是不是没可能了?

恰恰相反,这是件好事!就像我在第5个问题里说的,当对方在你面前丝毫没有情绪,说明他现阶段对你不抱希望,因为没有任何期待,所以你随便怎样都无所谓,他不care。

相反,正是因为他对你还有期待,所以他会抱怨。抱怨的本质就是希望你能看到他的委屈和诉求,然后按照他希望的方向做出改变。

越是在乎,情绪波动的就越大;越是不在乎,情绪反而会很平淡。

这个时候应该如何应对他的指责呢?

从心态上,

你要理解他抱怨、指责的根本原因是他觉得在你这儿受到了委屈和忽视,你需要表示出自己的理解和共情,用温和、接纳、包容的态度允许他宣泄情绪,只有他把负面情绪释放干净,才会平静下来好好听你说。

从技巧上,

你可以多表达这样的话:

我很理解你的心情,是我当时忽视了你的感受;

我理解你当时的做法,如果换做我是你,我也会那么做的;

我没有想过你会如此在意那件事,如果我知道,我一定不会让你受伤;

……

一次聊天可能并不会让对方完全得到宣泄,他很可能会在你们很多次的联系中都会反复抱怨、指责,这是很正常的,负面情绪积压的太多、太久,需要一个周期来逐步消化。而你要在这个过程中始终表现出成熟力和包容度,你的始终如一会让他逐渐增加对你的信任感,慢慢相信你和之前是真的不一样了,从而愿意给你机会。

7、网上的挽回方法我都试过,为什么不管用?

网上的那些挽回方法,

没有对错之分,只有是否合适的区别

,这里的合适包含两层面的意思:

网上的方法是否适合你的感情状况?

感情的事情复杂就复杂在,它不是一台机器或者一组代码,你输入固定的解题方法就可以得出正确的答案,每段感情都是不一样的,这就意味着没有哪个方法适合所有的感情,每段感情都需要一套针对性的方法;

即使网上的方法适合你的感情,那么你实施方法的时机是否合适呢?

比如“我昨晚做梦梦到你了”这样一句很简单的话,本应该适合复联后关系有所缓和的时候说,用来营造暧昧氛围,而你却偏偏用在了刚刚复联,关系还未成功破冰的时候,那即使这个方法很好,用在你这段感情当下这个时刻,也只会恶化你们的关系。

8、断联之后该怎么复联呢

最好的办法就是暂时不亮出自己想要复合的底牌,而是先简单试探对方的态度,看看ta是否愿意和你联系,知己知彼才好做下一步行动,建议你可以尝试这几个方法:

简单求助法

——请教对方一些他所擅长、而你不会的知识,比如电脑坏了不会修、工作方面遇到了困难等等

物归原主法

——之前对方遗留在你家的物品,你留在对方家里的物品,都可以通过“还给他”、“拿回来”这样的理由建立联系

藕断丝连法

——比如你网购了东西,但是默认地址还是他家,忘记了改,约定时间上门取、比如他给你买的礼物零部件坏了,问他该怎么修等等你们一切遗留下来的蛛丝马迹都可以通过合理化理由来建立联系

朋友圈互动法

——分手后还有彼此好友的,可以通过朋友圈进行点赞、评论等互动,引导话题开展

……

这些方法既不是简单的“在吗”,也不是长篇大论发小作文,既不暴露自己的需求感,也能吸引对方不得不回复你,从而成功复联。

9、我都诚恳道歉了,为什么他还是不复合?

其实主动分手的人和想要挽回的人思维是不一样的:

想要挽回的人想的是

:咱俩先复合,我再开始改变;

想要分手的人想的却是:

你先改变了,我才愿意复合。

以后再说吧——我们复合吧

我觉得我们先这样吧——我们复合吧

我觉得我们之间的问题还没有解决——我们复合吧

“我已经知道我错了,我以后会做出改变的,我以后不会再像之前那样了。”可是进一步说,你到底哪里做错了呢?你以后具体要做出怎样的改变?什么时候开始改变?怎样保证自己是真的改变了?又是如何确信你真的不会像之前那样呢?

其实你自己也说不出来,你所谓“诚恳的道歉”其实就是想用最低成本、花最短时间挽回对方,至于挽回之后具体怎么改变,你也没有认真想过。

而你的小把戏其实根本瞒不过对方的眼睛,他太了解你了。

只要他对你有点感情,都不会因为你的一次失误就彻底否定你,而是给过你很多次机会,可惜你都没有好好珍惜,终有一天他忍不下去,也不再期待你能做出改变,所以决绝分手。

而在这种情况下,几句轻飘飘的道歉根本无法重建他对你的信任感,所以只有先看到你的切实改变,他才会慢慢恢复对你的信任。

10、我想给他打电话可以吗

老师理解你想要急切和他联系的心情,想要打电话也不是不可以,但问题就在于:你该怎么做才能成功和他通上电话呢?

大多数人的做法都是毫无铺垫直接一个电话打过去,对方不接就再打几遍,得到的往往是对方的拒绝和冷漠,所以得出结论:对方果然不爱了。

其实不是对方不爱了,而是你沟通的方式和内容都错了。

那么具体的聊天铺垫和将关系升级为可以打电话的程度的做法是怎样的呢?

该给对方发什么内容呢?想一想这几个问题:

他是什么性格的人?内向的还是外向的?他平时都有什么喜好?比如画画、逛街、健身等等;他对于爱情的期待是什么?

总之,先搞清楚对方到底是一个什么样的人,你才能确定你们聊天的基本基调,要不然你和一个文静的人聊蹦迪喝酒,和一个爱狗派聊猫咪,那肯定是没有什么进展的。

确定聊天基调之后,再就是掌握好聊天的基本频率,具体可以参考下面我给大家列出的时间安排表,大家可以根据自己的实际情况、对方的反应还有和前任聊天的状态做出适当的调整:

第1天:给对方朋友圈点个赞

第2、3天:无动作

第4天:给对方朋友圈评论

第5天:和对方完成一个简短的私聊对话

第6天:不主动找对方,如果对方主动开启话题则正常回复,不要聊太长时间,及时抽离

第7天:主动找对方一次,不要聊太多

第8天:不主动找对方,如果对方主动开启话题则正常回复,想聊多久聊多久

第9天:上午和下午各主动找对方一次,及时抽离

第10天:不主动找对方,如果对方主动开启话题则正常回复,想聊多久聊多久

第11天:白天和晚上各找对方聊天一次,想聊多久聊多久

看出其中的规律了吗?就是慢慢增强联系,循序渐进,慢慢递进关系,一步步稳扎稳打 ,不可操之过急,悄无声息的让对方慢慢熟悉这种重新联系的感觉,让他也习惯主动找你聊天。

再之后,你就可以主动寻找时机,将双方的关系升级到打电话。

“刚才走在马路上看见一个事,估计你看到了能被吓死。”

“咋啦?”

“我开车,给你电话说。”

第一你抛出一个疑点能够充分激起对方的好奇心,第二你现在正在开车,而且也不可能一两句话就能讲清楚,确实电话讲更方便,第三事发突然,对方没有太多准备,更有可能下意识答应你。

这样给对方打上两三次电话之后,你们聊天的氛围越来越好时,你也可以没有任何理由的前提下给对方打电话,这就是关系的递进。

11、他把我拉黑删除了,是不是真的没可能了

并不是,拉黑删除只是代表了当下的一个结果,并不能代表以后你会一直被拉黑删除。

说白了,不想分手的那一方更倾向于把前任的拉黑删除当成一种结果,代表着关系的中止;但是从前任的角度上来说,拉黑删除更多

只是代表当下的一种情绪

——对你的不满和排斥。

拉黑删除不是判断能否复合的标准,对方拉黑删除你不代表你们之间就不可能了,相反,对方没有拉黑删除你也不代表你们就一定能复合,更重要的还是看你接下来的操作。

情绪不是一成不变的,而是动态变化的,当下抵触你,但是等一段时间的冷静期过后,他就不一定如此抵触你了,当你有了一定的改变和提升,说不定他又开始对你重新燃起希望的火苗,只要抵触的情绪消减下去,那么恢复联系方式就是差一个时机的事情。

这里给大家分享几个百试不爽的加回好友的方法,当然这些方法是建立在前任抵触情绪减弱+你自我改变和提升的前提下,根据你的实际情况灵活运用的:

制造偶遇试探法:

在对方必经之路提前等待好,拿出自己的最佳状态,外在形象管理好,保持好淡定、自然的状态,装作偶尔和对方寒暄几句,然后装作无意提出加回好友的请求。如果你前期铺垫到位,前任一般不会拒绝你的请求。当然如果拒绝了也没关系,说明他对我们还是有抵触情绪,或者我们的改变还不够吸引他,那我们退回去继续铺垫,下一次再找时机请求就好。

共同好友组局法:

让你们的共同好友攒个局,确保对方会来。装作无意间和对方遇到的样子,聚会前期先不要刻意和前任接触,如果发生眼神接触,大大方方示意微笑然后赶紧转开视线,保持淡定、从容的状态;后期等气氛缓和了,你再找个机会和前任搭起话来,然后提出加回好友的请求即可。

种子信:

写一封2、300字的道歉信,信中包含你对前任的歉意、你的反思和你最近的变化,最后大方提出做普通朋友、加回好友的请求,然后寄到对方家中或者公司。毕竟大家都会忍不住打开信封看看你到底写了什么,注意信的内容要简短,不可洋洋洒洒写太多,要不然对方也没耐心看完。

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