分手后想要挽回但对方不回复信息该怎么办?(分手后对方不回复消息还可以挽回吗)

时间:2023-01-14 20:35:33来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有3478个字,约为16KB,预计阅读时间9分钟
  分手后我越想挽回,为什么越抵触我 吃醋 网易订阅

我发现很多人在分手后找前任求复合时,脑袋里总会下意识地以为:

ta不回复我的消息=ta真的不爱了、真的放下了

然后就变得焦虑不安、情绪失控,开始抓住最后一线希望纠缠对方,要么就是在自怨自艾中索性选择放弃。

相处一年多,我控制欲强,男朋友要分手,我要怎么挽回他

对方不回复是很多人接受不了的一件事,因为你的潜意识在要求对方:

即使分手了,ta也必须要回复你的信息,否则就是不爱。

但这本质上是自欺欺人的表现,不回复信息不代表ta不爱你了、真的放下了。

那既然还有感情,为什么对方不回复你的信息?

你的话题让对方不感兴趣,或者你说的话让对方不知道该怎么回复;

为了逼你放弃,故意用决绝冷漠的态度让你知难而退;

你之前对ta造成了比较严重的伤害,让ta只想逃离你;

你过于纠缠对方,导致ta一看到你的信息就烦;

你做了很多暴露需求感的事情,让ta一看到你的信息就以为你要求复合,激起了对方的防御心理;

你的改变和提升没有达到对方的标准,害怕重蹈覆辙;

觉得分手这件事对你造成了一定的伤害,对你有愧疚,不知道该怎么说才好;

……

想要让对方回复,就需要意识到对方拒绝回复的原因,并且对症下药调整自己的挽回方向,只有如此挽回的概率才会提升。否则,不接受对方不回信息的事实,想到什么就说什么,不停的抓瞎,结果只会越抓越瞎。

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“你不要不理我好不好”

“我真的知道错了,你再给我一次机会吧”

“你不喜欢我哪里,我改还不行嘛”

“求求你不要离开我,我真的不能没有你”

“你到底想要什么,回我一条信息就那么难吗”

这些卑微纠缠的话千万不要再说了,这个时候你内心真正想要的回应是:“啊,亲爱的,我还爱着你,我也舍不得离开你,好的,我们复合吧。”

但你觉得这现实吗?一个坚决要分手的人,ta内心真正期待的是看到你的痛定思痛和真正的改变。Ta很清楚,如果自己轻易就和你复合了,你根本不会认识到自己的问题,甚至还会变本加厉,因为ta不想被你轻易挽回,所以只能用这种方式来拒绝你。

一、当对方不愿意回复你信息时,该如何给关系破冰?

降低对方的防御心理:“合理化外归因”削弱矛盾根源

大家都习惯于将错误归结在自己身上,不停道歉+保证,可能你以为这样会让对方看到自己的诚意,殊不知这样不仅没办法消除对方的负面情绪,还会在无形中加深ta对你的负面印象,觉得你就是这样一个人,从而坚定对方分手的决心。

所以道歉虽然有时候是必须的,但千万不要一味道歉,而是要学会

将你们之间的矛盾和冲突转移到外界的客观因素上

,让对方认为你并不是故意犯错的,从而打破对你的刻板印象,比如你可以归结为原生家庭的影响、之前感情所造成的伤害等等,让ta对你产生同理心,觉得你之前也不是故意的,并不是不可改造。

比如我们在看电影的时候,某一个反派坏事做尽,让观众恨得牙根痒痒,而后面导演就会利用这个反派的原生家庭缺陷为他洗白,观众就会对这个反派生起一丝同理之心,从而产生更为复杂而不是单纯的恨的情愫。

同理,我们现在也需要找一个合理的理由给自己洗白,改变ta对你的负面认知。比如你可以这样说:

分开的这几天,我想了很多,在一起的时候我确实做了很多自以为对你好,却让你觉得很不舒服的事情,总是限制你的自由,不懂得换位思考……

(大概总结一下自己最近的反思、感情中存在的问题、简短的道歉,表明自己的态度)

或许这些和自己小时候的成长经历有关吧,父母总是忙于工作,很少陪伴我,导致我比较缺爱,害怕失去,所以喜欢上一个人的时候就会不由自主地想要抓得紧一点,没想到由此给你带来了这么大的困扰。现在想想,你也挺折磨的,换做我我也受不了。

(利用原生家庭将分手矛盾转移)

最近我也在学习亲密关系的知识,慢慢调整自己的状态,摆脱过去对我的影响。

(表达自己的变化)

这一次联系你,不是想纠缠你,你不用担心

(表明自己的态度,降低前任的防备)

我的初衷自始至终都是希望你能够幸福、快乐,只是过去我用错了方法。现在我是觉得虽然分手了,但没有什么深仇大恨也不至于老死不相往来,还是可以做朋友的……

(委婉表达自己的需求和目的)

接下来要做的就是等,不要追问,不要纠缠,如果对方回复你同意做朋友那是再好不过,但如果对方没有回复,只要ta没有明确拒绝你,你都可以默认成普通朋友即可。

千万不要因为对方没有给到你理想中的回应就开始纠缠、质问,因为你当下最应该做的就是言行一致,你的行为要和你这段话一样,变得成熟、理智、接受分手的事实、面对问题、解决问题,而不是一边说着很成熟的话,一边又因为得不到回应开始变相施压、疯狂暴露需求感,这样只会增加ta对你的反感,而且会进一步降低ta对你的信任感。

我经常跟我的学员们说:不要觉得自己一旦做出一点正面的改变就应该得到对方正面的回应,挽回一个失望的人哪有这么容易,

信任感的重建需要一个过程

,慢慢来,别着急。

所以当你言辞诚恳地说完这一段话之后,

你依然要允许对方有不回复你的权利

,因为ta还没有彻底打消对你的顾虑,不确定你是不是真的改变了,现在不回复你,并不意味着你ta没有听进去你这段话。Ta也害怕答应你做朋友,你是不是以为ta就原谅你,然后得意忘形。

尊重对方的决定,才会让ta看到你的态度和真诚。

挽回中双方关系必经的几个阶段:

普通朋友→好朋友→暧昧→复合

。循序渐进,不要着急。

二、发什么样的信息才能提高对方回复的概率?

相信大家在生活中都有这样的体会:当你收到一条信息的时候,只是打开看一看,看完了完全没有回复的欲望,或者不知道如何回复,于是就先搁置了这条信息,再然后,你就直接忘了。

换位思考一下,当你编辑了一条信息发给对方,忐忑地等待时,说不定对方也是如上反应。

什么样的信息才不会被忽略?

和自身密切相关的、自己感兴趣的话题。

同样,当你们分手后,你的感受、你的痛苦已经和对方没有关系了,你倾诉自己、索取对方情绪价值的时候,ta就会选择无视。

想要让ta回复你,你发的消息必须要用点心机:

要么和对方有关,要么是对方感兴趣、比较清楚的,给对方回复的空间。

1、投其所好

也就是从对方喜欢的、感兴趣的领域和话题入手,这样能较快的引起共鸣,让ta参与到你们的聊天中,比如对方很喜欢看某个类型的电影或者书籍,你就可以根据当下热映的电影和对方展开聊天,分享自己的心得以及一些热搜消息都可以;如果对方喜欢玩手游,那你就可以说最近游戏有什么更新、分享你看到的好玩的游戏视频;

……

不要分享对方很少接触或者不感兴趣的东西,ta可能插不上话,也就不愿意回了。

2、正当理由

给对方一个你不得不联系ta的一个理由,可以是你向ta发出的求助、可以是你们之前共同约定的事情、共同的回忆、分手后还留有的联结等等。

求助:

最近我们部门准备团建,同事让我推荐一家餐厅,我记得我们之前去吃的一家餐厅很好吃,但是我忘了叫什么名字了,你还记得吗?

你之前送给我的XX坏了,你是在哪家店买的来着,我想修一下。

联结:

我今天收拾家里,找出了你落在这里的几件衣服,你看看怎么处理呢?

我网上买的东西今天到货,突然发现收货地址默认是你家,能麻烦你先帮忙代收一下嘛,我过去拿。

共同的回忆:

昨天和XX出去玩(如果之前因为爱玩被分手就改成下班)的时候路过XX餐厅(或者是其他有你们共同美好回忆的地点),发现老板结婚了,真好,你最近怎么样呢?

不要以“在吗”开头,要不然对方不知道你到底想干啥,又下意识认为你想纠缠。换位思考一下,我们平时收到“在吗”也会心里一紧,怀疑别人的动机,尤其是长时间没有联系的,多半不会回复,所以有事直接说事,减少给对方造成不必要的耐心消耗。

语气一定要平淡、自然,不要显得过于刻意,不要对方一回复就聊个没完,要学会见好就收、浅谈辄止。

不要去问一些谁都告诉你的、或者百度一下就能知道答案的事情,话题要和对方息息相关,并且只有ta能够帮助你的,即使ta怀疑你联系的意图,但是也只是怀疑,只要没有暴露需求感,就不会增加反感。

3、从利益方面展开话题

在一起的交集越多,关联的利益也就越多,就越容易挽回。就像离婚比分手难得多一样,因为两个人一旦迈入婚姻,你们之间就不仅仅是两个人之间的恋爱,更是捆绑着共同财产、房车、孩子、家庭等利益因素。

一旦离婚,ta就会面临诸多方面的损失。在沟通过程中,当对方表示出疑虑或犹豫的时候,就说明ta对于利益方面还是不舍的,这个时候你就可以利用利益方面的牵扯给对方一个台阶,引导对方回头。

很多人不愿意用利益挽回感情,当然,感情不仅仅是利益问题,但我们完全可以把利益因素当成引导对方回头的

“诱饵”

,只要对方“咬钩”,你就可以慢慢修复感情、重塑自身吸引力, 让对方重新爱上你。

用利益作为突破口并没有什么,最糟糕的情况就是即使你想利用利益去挽回对方,你也想不到自己可以给对方带来什么好处——

你完全没有可以吸引对方回头的点!

如果无论是什么话题对方都不愿意回复你,你就需要再次自我反省一下,究竟是什么原因导致对方如此排斥你,是因为你之前没有满足过ta在亲密关系中的需求?还是你自身价值太低,有让ta无法忍受的缺点?

每个人都有一定的

“自我主义”

,总是习惯用自己喜欢、舒服的方式去处理事情,但是这些方式未必是对方喜欢或接受的。而且每个人的成长经历、价值观念、认知思维、兴趣喜好都有很多不同,你以为“对”的、“为对方好”的事情,只是你以为而已。你可能忽略了ta的感受和想法。

真正的爱,应该是用对方喜欢的方式去爱ta,而不是用自以为是、自我感动。

所以当对方不愿意回复你信息的时候,不要盲目纠缠,多挖掘对方离开的根本原因,并且及时改正,只有你切实的改变才能换来对方的重新接纳与信任。

三、什么时间发信息才能够增加聊天时长?

在复联过程中,除了

聊天话题

之外,聊天时机也是非常重要的。比如我们平时接到推销电话,如果我们正清闲,遇到自己感兴趣的业务,可能会和对方多聊几句,但如果我们正忙的焦头烂额,想必是不会有耐心多听对方说一句话的。

所以有时候对方不回复,并不是你发的信息有什么问题,而是你发的时间不对。

聊天中的错误观点:

我不管你想不想和我聊天,只要我想找你聊就是最佳的时机。

那什么时间才是合适的聊天时机呢?

1、工作日:

白天:

对方上下班通勤的时间,比如乘坐公共交通工具的时候,聊天尽量在对方下车前主动结束,这样就不需要ta边走路边回复你,而且可以变相展示出你的体贴,给自己的形象加分。

另外,如果对方中午休息时间比较长,在对方吃完午饭刷手机休闲的时候也可以聊天;以及在即将下班的时候,如果对方工作不是很忙,一般这个时候会摸鱼。

晚上:

饭后半个小时左右可以尝试联系,因为不论是男生还是女生,工作了一整天,吃完饭都会刷手机放松一下身心。

除了聊天时机之外,每次聊天时间也不宜过长,建议半个小时到一个小时之间,一定要学会留白,不要聊个没完,否则不仅容易因为无话可聊导致尬聊,更会消耗对方的耐心,暴露自己的需求感,引起对方的防备心理。

2、周末:

周末大多是放松的时间,比如和朋友出去吃饭看电影等,所以周五可以提前试探性的问对方周末的安排,这样就可以避免在ta忙碌的时候打扰ta,否则贸然联系不仅容易引起对方反感,你还容易因为得不到对方的及时回复而产生负面情绪。

即使对方周末安排少,也不要长时间打扰对方,因为当你们还处于朋友阶段时,就应该像普通朋友那样保持较少的联系频率,不要疯狂刷存在感。

一定要注意“度”,任何事情,超过了一定的度都会适得其反。

聊天禁忌补充:复联时千万不要这样聊!

1.不要追问对方分手的原因

比如:你为什么不爱我了?你是不是很早就想分手了?你是不是外面有人了?我到底哪里做得不好。

这样聊只会引起对方的反感和抵触,虽然你作为被分手的一方有权利知道分手的原因,但你要知道:首先,对于一个主动想要分手的人,ta是没有耐心和你好好解释原因的;其次,ta不愿意在这个话题上多和你掰扯,其实是害怕越说你越来劲,掰来掰去没完没了,ta现在只想尽快分手。

2.反复强调自己的深情

比如:我不能离开你、我不能没有你、离开你我怎么活、只要你不分手你要我怎么做都可以。

深情放在平时的恋爱中,才会得到对方的正面回应;若放在分手后,你的深情在对方眼里不过就是纠缠。

你应该想的是用价值吸引对方自愿回头,而不是靠深情 进行情感绑架

3.认不清自己的身份

分手后还以男女朋友的身份自居,过多干涉对方的私生活,比如要求对方及时回复信息,质问对方今天和哪个异性出去了,要求对方为自己做某件事。

记住,你们已经分手了,你们已经是陌生人,ta没有义务为你的情绪和感受负责,如果意识不到这一点,反复索取对方的情绪价值,只会把对方越推越远。

4.高频率的没话找话

比如:早安晚安、吃了吗在干吗睡了吗、你怎么不回我信息啊、今天很忙吗……

很多人没话找话其实是害怕一旦不联系对方就把自己忘了,其实前任又不是金鱼,ta的记忆可不仅仅只有7秒钟,你一个活生生的曾经出现在ta身边的人,怎么可能因为几天不联系就被遗忘呢?

每天发一些没有意义的流水账话题,也是变相的骚扰和纠缠,长此以往,逃不过被拉黑删除的命运。

真人案例 分手后对方很决绝,只需这三步让你快速挽回

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挽回 对方

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