分手后用什么办法可以挽回前任?(含沟通心法+技巧详解版)(分手了怎样挽回前任)

时间:2023-01-15 08:30:58来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有4314个字,约为19KB,预计阅读时间11分钟
  分手后怎么挽回 教你挽回前任的方法

挽回是一场心理战,了解你的“目标”是你赢得这场战役的关键。

但每个人都是独立的个体,都有自己的性格、思维、观念、成长环境等等,个体之间千差万别,想要走进并了解对方,需要两样东西:

时间+沟通。

而想要搞定一个与自己完全不同的个体,我从来不认为,挽回是通过一种办法就能成功的,面对不同的情况、不同的人,挽回的方法也各不相同,并且需要随时调整。

在跟大家分享挽回方法之前,我想问你们一个问题:

为什么你想要去挽回ta?

为什么一段感情破裂了你还想要重新去修补?

为什么你会非ta不可?

是因为寂寞/激情,还是真的喜欢对方?

是父母的施压还是纯粹的利益驱使?

分手后,你用过什么方法挽回前任 网友 下跪

这个问题你不仅要给自己一个答案,并且,你还应该想想对方的答案。

因为这个世界上并没有无缘无故的爱和离不开,所有的真爱都建立在某些世俗的东西被满足的基础之上。

一切爱情,归结到本质上,都是激情过后双方利益的交换。

决定你们是否在一起的,是荷尔蒙的作用;但决定你们到底能走多远的,要看你们是否能给予彼此想要的东西。

俗话说

德要配位

,你的言行超过了你目前的地位,对方就会觉得你长得既不好看又没钱,索取起来倒是挺理直气壮;你有位无德,对方就会觉得你空有那么好的条件,却一点都不适合长久生活,或者仗着自己地位高就压迫ta。

每对情侣分手的原因都五花八门,但归结起来都离不开这一点:

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你给对方带来的有利因素远远大过不利因素

,这是一笔非常不划算的交易,基于个体本能中的趋利避害思维,所以ta分手的时候,是决绝的、果断的。毕竟,离开你才是最符合ta利益的。

当然,没有谁天生就是德位相配的,由于原生家庭的影响、成长环境的影响、过去情感经历的影响等等,想维持一个动态平衡的状态其实很难。

每一个人的内心或多或少都有一块缺失的地方,物质方面的缺失、精神层面的缺失、情绪层面的缺失等等,直到有一天出现一个人把你这块缺失填补上了,ta让你变得圆满、帮你弥补过去的缺失,带你走出过去的阴霾,理解你的情绪,包容你的缺点,让你变得更加自信和快乐。Ta不仅爱着你的光鲜,也托住了你的狼狈,ta让你变得更加安定,可以真实做自己。

这是一种非常理想也非常难得的爱情状态,因为大多数人都没办法在感情中做到如此游刃有余。

当你无法理性应对自己的缺失,那么

缺失就会变成“毒”来反噬你的感情

。举个例子,童年时期父母对你的忽视和冷落让你内心非常没有安全感,你从来没有被无条件的接纳和被爱过,成年后面对亲密关系,你开始延续童年时期的思维模式,妄图让另一半来填补你童年时期的缺失。面对爱,你就像干涸的土地对于水的那般迫切渴求,你对对方要求很多,让他喘不过气来,最后也会因为ta受不了你的索取而分手。

分手其实很正常,它只是我们漫漫人生中的一个小模块,是我们必经的历程。最重要的是我们要撇去负面情绪,想想自己在这段感情中学到了什么、哪里做得不好、应该提升哪里、也换位想想对方为什么分手、对方为什么要选择和你在一起。

所有真正成功的挽回,归结起来也只有一点

:ta和你在一起给ta带来的利益远远大于离开你,复合对ta来说更划算。

分手真的没有什么要紧的,关键你要从中找出失败的原因和提升的方法,一点点消除不利因素。很多人在挽回时总是带着非常消极的情绪,其实真没必要,战还没开始打呢,你就自己给自己打退堂鼓,结局能不失败吗?

不论什么行业、什么事情,没有哪个成功者是迷迷糊糊、犹犹豫豫的、充满负面情绪的,他们在面对困难的时候,脑袋都清醒得很,哪块可能会出问题、应该提前想个plan B、摸清状况知己知彼,战略与战术运筹帷幄。只有这样,才能克服一切阻碍同时抓住转瞬即逝的有利时机,一举致胜。

有一句话我很喜欢:

把脾气拿出来是本能,把脾气压下去才是本事。

既然你想要挽回对方这个人,那就让自己变得冷静清醒理智一点,用方法和头脑去取胜,而不是凭借本能取胜乱搞一通,最后既耗竭了自己,又折磨了对方。学会以结果为导向,所有的言行都向着最终的结果迈进。

接下来进入正文,全是操作层面的干货,手把手教你以什么思路来挽回前任,并且细化到具体沟通中的问题和解决方法。

挽回全程的大原则

策略一:挽回破冰最大的阻碍因素——自以为是的“理解”对方

策略二:递进关系最大的阻碍因素——指责只是自我感动式的情感绑架

策略三:核心策略——有效沟通

挽回全程的大原则

分手后,你务必要搞清楚的一个点就是:

你们分手已经是一个既定事实,就不要再以“对方还是你男朋友/女朋友”的身份要求ta给你恋爱时的回应。

不要期待对方一定要回复你的消息,不要期待对方在你伤心的时候还有义务来哄好你,更不要期待对方在分手后还拒绝所有异性的示好。既然你是挽回方,你就需要去主动,需要去承担挽回所遇到的失败也好、尴尬也好,要么不挽回,要么就下定决心并且用正确的方法去挽回。

想要做到这一切,唯一的原则就是:

接纳。

何为接纳?你需要知道你很可能会面临如下这些情况:

·对方根本不想和你沟通,不论你说什么ta都油盐不进

·对方拉黑删除你

·聊天的时候对你很冷淡,爱答不理

·好不容易有点回温,对方又开始冷淡

·挽回过程中对方开始接触新的异性了

……

遇到这些事情大家都是怎么办的?质问、指责、信息电话轰炸、纠缠、道歉……

这一切行为的背后都指向同一件事:

你根本就没有认清你们已经分手的事实,你还在拿ta是你伴侣的身份来要求ta。

这种心态带来的直接后果是什么?对方的逃避、抵触、厌恶,甚至直接拉黑删除。

而“接纳”就要求大家:

·对方油盐不进,没关系,那我们就以退为进,先让对方缓和一下情绪

·对方拉黑删除,那就耐心等待时机,找个机会重新加上对方好友

·爱答不理又怎么样,这不就是分手后的正常反应吗?如果对我很热情那还叫分手吗?

·对方态度反复也没事,ta可能也有自己纠结顾虑的地方,我只要保持耐心和真诚继续表现自己,总有一天会打消ta的顾虑的

·ta有了新的异性也没关系,我们已经分手了,ta有权利这么做,我还是做好自己,ta自会有衡量

这就是“接纳”所包含的心态,只有内心强大的人才有实力去接纳一切好与不好,而这股强大的内心,也会让你变得更加成熟淡定,对前任而言更有吸引力。

策略一:挽回破冰最大的阻碍因素——自以为是的“理解”对方

正确的做法是:

真正站在对方的角度换位思考

大部分人挽回的致命伤:

自以为是的“理解对方”。

举个例子:

对方因为你太“作”而提出分手,你从网上看了很多类似的挽回文章,知道了自己总是发脾气一定给对方带去了很多不好的感受,于是,你手写了一封几千字的信,信中详细诉说了自己的错误,说自己是多么的不好,让他多么的不舒服,自己知道错了,以后会改正的。

信送出去之后,过了好几天你发现他并没有回复你。

你不禁开始胡思乱想:

·我都这么诚恳的道歉了,他为什么一句回复都没有?

·难道他真的不爱我了吗?难道之前对我的好都是假的吗?

·不行,我一定要问个清楚!

于是,你开始了新一轮的情绪宣泄……

为什么会出现这样的问题?

因为你根本就没有“理解”他!

你没有理解他目前只是希望自己能暂时抽离、安静待会儿的渴望,你也没有理解他暂时并不想和你沟通的任性。

想要挽回对方,就想明白对方此时此刻最需要的是什么。

在挽回前期,你最容易理解错的地方——

·你觉得ta现在需要你的道歉

·你觉得ta现在需要你的联系

·你觉得ta现在需要你的关心

其实ta真的不需要,ta需要的是宁静和休息

在挽回前期,你最不容易理解对方的地方——

·你不理解ta不想和你说话的行为

·你不理解ta想要自己待一会儿的想法

·你不能理解ta对你的纠缠感到不耐烦的态度

当你的关心让他感到压力的时候,那你的关心也就成了索取,所以ta才会感到排斥和拒绝。

所以在聊天的时候要尽量减少你的关心、道歉和真诚告白,降低压力最好的办法就是

不要求对方必须回复,并且尽量让ta不用说话。

正确的聊天句式:

道歉+关心+结束语

“不好意思之前让你困扰了(道歉),感觉你最近应该也挺累的,要注意身体哦,不管怎么样我还是希望你能开心(关心),不用回复我,晚安哦(结束语)”

“对不起之前让你不开心了(道歉),听说你最近家里事挺多的,我会好好反省,希望你能一起顺利(关心),这条不用回复哦,加油~(结束语)”

大家可以对比一下差距,这种聊天才是真正让ta零压力的沟通方式,不会引起对方的反感,ta也不会因为必须要回复你而感到心累。这个公式大家挽回时就可以用起来了。

策略二:递进关系最大的阻碍因素——指责只是自我感动式的情感绑架

正确的做法是:

避免负面的沟通方式,给予对方安全感

先看这几句话,:

·我不是真的想纠缠你,我只是太担心你了,联系不到你我真的很慌,你不要不理我好不好?

·你就不能正常和我沟通吗?我又不吃了你,你为什么非要躲着我呢?我们坐下来好好聊聊不行吗?

·你知道我有多爱你吗?我真的离不开你,我知道是我错了,你再给我一次机会好不好?

·你不在的这些日子,我感觉我整个人都空了,我就是希望你能回复我一下,你不要不理我好不好?

大家可以看看这些表达中都有什么:道歉、表白、挽留,但往更深一层看,这些看似深情的背后都指向了一种情感:

指责。

·你误会了我

·你根本不给我机会

·你故意不和我好好沟通

·你心太狠

……

当然,你可能会说:我根本不是这个意思,我真的只是想挽留ta。

你意识层面可能确实没有指责,但你的潜意识层面却处处透漏出你的

攻击性

。对方可能不会像我一样摘出来你的攻击点,但对方却是能清楚感觉到这些东西的。

为什么ta面对你沟通的请求,显得那么冷淡和抵触?因为这是人的本能。

每个人面对攻击性,都会本能地感到不安。而我们在遇到危险的时候,会下意识地通过

愤怒来自我保护

。在这些本能性的反应下,ta根本做不到和你心平气和的交流,更没办法透过你的攻击性看到你背后的真心实意。

所以,想要达到与对方有效沟通的效果,

必须要在你的沟通中剔除这些攻击性

如何剔除?

·不要追问:

是不是、对不对、能不能、行不行、好不好这些追着对方非要问出一个答案的话语都会给对方造成压力;

·少说对方:

询问对方近期的生活、关心对方等以对方为中心的话题会让ta产生警惕性,多说自己的事情,

·减少频次:

聊天次数太密集、每次聊天持续时间太久,都会暴露你的需求感,让对方感觉到你的急不可耐,ta会更加逃避。

当你主动找对方聊天时,对方一般会有4种反应:

·对方一直不回复你:

这是挽回前期很常见的情况,不回复没有关系,我们可以隔几天再重新发起一个话题;

·对方过了很久(一天以上,两天以内)才回复你:

这也是非常常见的情况,我们可以在隔天和对方延续话题;

·对方过了一段时间(半天以上,一天以内)才回复你:

我们就晾ta差不多的时间再回复;

·对方回复比较快:

你可以秒回,正常继续话题,让话题延续下去。

这种回复方法叫

“投射法”

,你找ta聊天,ta没有理你,就不要再一直追着人家了,你越追ta越不想回复,这都是人本能上的

叛逆和抗拒心理

,任谁面对疯狂的追问和满屏的消息都会头大的。

这样做的目的是和对方建立一个

安全的边界感

,降低ta的警惕性和防备心,避免让ta产生不必要的焦虑和压力,从而提高ta和你沟通的意愿。

很多人都忽略了,即使再亲密的伴侣关系,彼此之间都会有属于自己的安全社交距离,这个安全距离就是指

“边界感”

人际间的边界感,是伴随着我们越来越能意识到“自己“与“他人”是两个不同的个体而产生的,比较有弹性的边界,没办法用具体的界限去界定,但确实无形中存在的,是我们既承认自己身在关系中,彼此之间是有联系,相互影响的,同时又能在心理上有所分化。

当我们去关心别人,这里面本质上也暗含了自己的某些需要,一旦这种尺度把握不好,就会侵入对方的边界。

边界感其实就是一个人的舒适区,ta在这个区域里,可以很舒适很愉悦的和你沟通,可一旦你侵入了ta的边界,ta就会瞬间变得警惕,采取防御措施来保护自己的领地,最开始可能是警告,体现在挽回中,ta可能会对你说“以后别再联系我了”、“我们之间没可能了”、“你要是再联系我,我就把你所有联系方式都拉黑”等等,而当警告没用的时候,ta就开始采取真正的行动来“驱赶”你。

所以当别人不领情时,我们可以去看看是不是自己的想要给予大过了对方的所需,或者至少两者是不匹配的,这也是提醒我们对自己进行更多的觉察。而想要被关心却又不希望被打乱节奏。

所以,想要引导别人进入你的聊天模式,先尊重别人的边界感,不轻易打破对方的安全社交距离。

策略三:核心策略——有效沟通

复合的本质是沟通,实现复合的本质是有效沟通。很多人抱怨沟通不管用,其实不是沟通不管用,而是你的沟通都是无效沟通。

什么是无效沟通:

停留在情绪层面的沟通,用负面的交流方式,比如愤怒、指责、质问、纠缠来表达自己的需要和想法,表面上看似深情,其实你的目的是想控制对方按照你的想法来对待你,对方接受到的也只是你的负面情绪,ta会变得无比烦躁,没有耐心察觉你真实的感受和需求。

那什么才是真正的有效沟通呢:

在沟通的过程中不仅要关注自己的感受,真实地表达出自己的观点、感受和期待,同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受,还要兼顾到当下的情景,能解决双方情绪和问题的沟通。

使用无效沟通,那你被满足的概率必然会非常低。首先你要意识到,负面的沟通方式确实是一种表达需要和想法的方法,但这种方式不一定就是正确的。因为你愤怒的发泄对方光听你在那儿抱怨了,她接受到的只是你的负面情绪,而你真实的感受和需要,她是察觉不到的,并且会特别反感。带有攻击性的表达方式只会激起对方的防御本能。

沟通的渠道并不容易打开,一旦打开了,那么最害怕的就是因为不会说话,导致通道再次关闭。

那么想要剔除攻击性,达到有效沟通的具体方法应该怎么做呢?我给大家举几个例子:

·“对不起,之前是我太情绪化了,没有照顾到你的感受,让你困扰了。如果可以的话,我想过段时间和你出来好好聊聊,你什么时候才能缓过来呢,我都可以。”

·“对不起,之前是我做的不对,给你添麻烦了。如果可以的话,我想过段时间和你出来聊聊,你暂时不方便也没关系,总之照顾好自己哦。”

大家发现了吗?其实我们说的话意思是差不多的,只是稍微调整了一下表达方式。整句话的意思就变成了:

“没关系,不论你怎么做我都支持你,我都可以等你”

这样一套沟通方法可以总结成一句公式:

顺利沟通=道歉/反省+主动/示好+免责-攻击性

例如:

道歉:

先前做的那些事情,我必须要给你道歉,是我不够成熟,没有考虑周全(道歉),但我对你的爱是真的,你一直都是我很重要的人(主动),你现在不想回复我也没关系,我一直在这里(免责)。

邀约

“我知道之前是我太不懂事了(反省),其实我想过几天和你出来好好聊聊(主动),当然这都看你方不方便,我其实也不急(免责)”

告白:

“之前是我脾气太急了,不够稳重,没有考虑到你的感受(反省),不过说实话,我真的很爱你,你对我很重要(主动),但是我现在也看淡了很多,不会逼着你怎样,一切都以你的感受为主(免责)”

再比如:

·“之前是我太幼稚,给你添麻烦了,最近我也反思了很多(反省),我最近想约你一起出来吃顿饭聊聊(主动),当然你现在不愿意我也很理解,我不会再那么幼稚了,毕竟我现在也已经把你当成朋友了(免责)”

这一套公式可以运用于任何情景时的交流,这是沟通中最本质的东西,学会这个公式你完全可以自由组合运用。你的表达慢慢的就不再引起对方的反感,并且能让ta感觉到你真正的改变。

导师结语:

这篇文章教给大家的,是心法+技巧层面的方法,因为我在帮助学员的过程中切实发现仅仅教给大家技巧是远远不够的,不懂背后的心法策略,大家就成了死板的照搬套路,不懂方法背后的原理,一切都是稀里糊涂,一旦事情发展超出预期就不知道该怎么应对了。

这会让你非常没有底气,挽回对你来说就成了折磨,而且你的心态也非常崩溃。

这样肯定是无法挽回的,即使挽回了也很难和对方长久相处下去,因为下次出了问题你依旧不懂怎么解决。

所以技巧背后的“解题思路”是我认为比具体技巧更有用的东西。一旦解题思路掌握了,其实很多时候你自己就明白了事情进展背后的底层逻辑,进展快了点你不会欣喜若狂,进展慢了点你也不会心态失衡。

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挽回

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