男生一旦分手,真的没有挽回的余地吗?(想挽回的女生可以看看)(男生提分手还有挽回的余地吗)

时间:2023-01-15 08:32:16来源:挽回爱情 点击: 作者:主页 本文有3286个字,约为15KB,预计阅读时间9分钟
  男人一旦提出分手,就真的没有挽回余地吗

女人情绪分手,男人理性分手。虽然并不是每个男人分手后都是绝情到底一定不可挽回,不过从事情感咨询这么多年,有一个基准判断:

女人说出分手往往是为了释放当下的情绪,而男人说出口的分手则是蓄谋已久的理性思考。

男女在恋爱状态上,其实是有着本质区别的。

男人的爱呈现的状态是冲击式的,会在恋爱开始的时候,浓度非常高,然后慢慢趋于平稳。

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相识初期,放弃自主权利来迎合你,让渡自我利益来取悦你,其实都是为了和你在一起。一旦确定男女关系,热恋期结束,荷尔蒙退散,取悦你的态度浓度就会慢慢稀释,慢慢开始恢复追求自我内心的舒适。

女人的情感是加分式的,会因为时间的累加、依赖的递进,更加看重一段感情。同时又因为男生前期设置较高的感情浓度,热恋期过去浓度降低,女生感到不适应,就会安全感不足。

而女人的“作”便来源于此

,我发朋友圈说感冒了他没有主动关心我是不是不在乎我了,晚上还要陪朋友喝酒不陪我是不是不爱我了,成天忙工作都不接我电话是不是变心了。

于是,你为了“印证”他还是爱你的,在情绪的影响下变着法儿的作他、闹他、提分手。

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1、你为什么会“作”?

“作”这种行为背后是有多种心理因素导致的:

控制型:

什么都得听我的,想要通过强势来塑造对方

寄生型:

自己什么都不了,更多的是依赖对方;

情绪型:

不懂尊重,情绪管理能力 不足,越是亲近的人越容易暴露自己的坏情绪;

求证型:

对自己不够自信、对亲密关系不够自信,总是胡思乱想。

很多女生都会说的一句话:

他就是不够爱我,如果他足够爱我,为什么就不能多哄哄我呢?

实际这个世界上,不会有人平白无故的一直爱着你,一直能通过牺牲自我的方式,去取悦你,让你得到满足。更多的情况是,

和谁在一起舒服那就和谁在一起

是的,你没有看错,和谁在一起舒服,就会和谁在一起。越是成熟理智的男人,越是如此。

很多女生会说的另一句话是:

我是因为太爱他而生气

因为爱,所以在乎,因为在乎,所以情绪波动,这句话看起来是对的,但我们往往忽略的一点是,如果你真的爱他,是一定会为他考虑的,争吵带给他的是压力,你有没有替他考虑过,他做的那些让你不满的事情背后,是否有其他苦衷呢?

说白了,你只是更爱你自己,更在乎自己的感受,想让对方来迁就你罢了。

2、情深不寿

当事人觉得,只要足够爱,就不会分开,殊不知爱得太用力太偏执,反而会给对方太多压力,就像弹簧长时间被极限拉伸,早晚会“啪”的一声断裂。

可偏偏太多人,自身没有安全感,进入亲密关系后拼命从对方身上索取,患得患失,总是害怕失去,所以拼命抓紧。

在心理学中,这种性格特质,叫做

“焦虑型依恋”

你们其实是彼此相爱的,但很可惜,爱情占据了你生命几乎80%的比例,你要求对方也将生命中的80%投入感情,这跟他的事业、人生、生活都出现了矛盾,付出与索取失衡,也就导致分手。

3、你挽回的意义在哪里?

这个世界上会有很多你喜欢的人,也会有很多喜欢你的人,为什么你一定要挽回前任呢?这个问题,

其实取决于很重要的一个点,就是逃避与直面,二者哪个对你来说更重要。

一段感情的失败并不完全是某一方的过错,在这个过程中一定有暴露出你自身的问题。正是这些问题阻碍你亲密关系的长期发展,比如作、情绪不稳定、不善沟通等等。

选择“逃避”是顺应人性本能的行为,这段感情让我不舒服我就分手重新开始,可是如果你掌握不了游泳的本领,换再多的泳池你还是不会游泳。

选择“直面”是困难的,因为逆本能,可是难走的路才是上坡路。暴露出问题最长久的解决方法就是直面问题、解决问题。当你内心更加完善强大的时候,前任不回头又有何关系?你还能吸引到更优秀的伴侣来爱你。

真正的亲密关系,绝不是一方对另一方无限爱你的包容和迁就,而是彼此之间的共同成长,是共赢。

而这个共赢的过程,往往需要其中一方先做出妥协和改变,并非谁更爱谁多一点,也绝非谁高位谁低位,而是一种力量和成熟。

谁痛哭,谁改变,谁改变,谁受益。

有的人无法做出任何妥协和改变,认为这样是无能和软弱的表现,当事情的发展与自己期望的方向不一致时,要么埋怨唠叨、要么消极逃避,这样的人其实是不适合亲密关系的,不懂得反思和改变,怎么可能收获更加健康的恋爱呢?

而有的人,会发现,事情不对,不该是这样,我要去积极弥补,是我的错我认、我改,不是我的错,我越不会轻易被洗脑而屈从。

这种人是安全型的依恋模式,他们的爱更加健康积极、长久有力,可能不需要太多的回报,但是爱的是最有尊严的,爱不求得,爱人而爱己,比起强调输赢,他们的爱更有内核的力量。如果尊严与爱情里面,没有勇敢与担当,那这种爱情也罢,尊严也罢,经不得推敲和考研,风一吹就轰然倒塌了。

挽回的意义在哪里?

不是为了对方这个人,而是为了让自己变得更好。

4、先改变自己再去改变对方

不要妄图用争吵改变一个人。其实很多时候,他还没反应过来哪里错了就被劈头盖脸一顿臭骂,自尊心被破坏的时候就会举起保护自己的大旗奋起反抗:你还无理取闹呢!

女生往往会更加生气:你错了还好意思说我无理取闹?愤怒的火焰顿时燃烧:你一点都不爱我!分手!

男生此时也气急了:分就分。

其实这种争吵真没必要,争吵永远不能解决两个人之间的不合,只能让他建立起自我保护的壁垒。

语言才是最伤人的“刀子”,

骂出来难听的话,当下你是爽的,可是对方会怎么感受呢?一时爽的后果很可能是给感情造成的不可逆的伤害。

用微笑面对对方,拥抱一会儿,或者聊点别的,等到双方都平静的时候,悄悄告诉他:

我很理解你的做法,也感恩你的付出,真的让我感觉很开心。但是你做的这件事让我有些不舒服,我很想我们有以后,也很想跟你度过一生,你下次注意一些好吗?

任何一个男生也抵挡不住这样撒娇的话吧。心估计马上就软了。

改变对方是一件不可控的事情,但改变自己却是可控的。先改变自己,再去改变对方。

接下来我就来说一下,如何挽回对方?有3个关键点:

一、刚刚分手的时候,最忌讳的方式就是死缠烂打

上一秒哭着闹着说分手的是你,下一秒争着吵着说要复合的也是你;

前任本来就是受不了你的情绪化才分手,如今你又用情绪化的方式去复合,怎么可能?

况且,前任在分手初期本就充满了对你的排斥和抵触,死缠烂打无异于加剧前任的反感程度,你也会因为屡次被拒绝而更加崩溃痛哭。

被分手的当事人通常有个非理性信念:

只要挽回了,彼此间的任何问题都会消失不见,不承认双方存在的相处摩擦……

盲目死缠烂打纠缠着去挽回,只会让对方更坚定分手的决定!

为什么你的深情感动不了对方,因为他对你的感觉早就在过往的无数次失望中消磨殆尽了,这个时候,你越是纠缠,对方越是觉得分手分对了!

很多被分手的人都有一个误区:认为主动提分手的前任并不伤心,只有被分手的一方才难受痛苦,其实不是。

分手对于双方来说都是痛苦的,只不过你们痛苦的先后顺序不一样。

先明白感情没有未来的人会先痛苦,被分手的一方,是在分手后才开始痛苦,而提分手的人被认为绝情,说不爱就不爱,其实ta不过是早早筹划,考虑分手,反反复复纠结、尝试、放下、拾起。

所以你现在经历的迷茫痛苦,提分手的人早就经历过了。

所以当对方下定决心提出分手时,第一个感觉就是觉得

终于解脱了、重获新生了。

这种感觉放在不同的前任身上有不同的表现,比如有的人会变得特别冷漠,对你非常排斥,有的人开始享受单身带给自己的自由,生活变得丰富多彩。

被分手的人则会陷入到一个由迷茫、疑惑、痛苦、难过、怨恨等情绪交织而成的漩涡中,情绪容易大起大落、非常不稳定。这种反应其实是人在面对创伤和失去时的正常表现,此时最重要的就是想办法脱离情绪漩涡,让自己内心平复下来。

在这个阶段应该是被分手者挽回欲望最强烈的阶段,但是这样强烈的欲望多半不是出于爱,而是不习惯、或者说不甘心让自己冷静下来。

回归理性、思考这段感情值不值得挽回、对方离开的原因、自身的不足是首要的任务,这个阶段或许非常难,被分手后产生的强大负面情绪足以吞噬你的一切,好像没有前任你就生活不下去了,变得非常糟糕。

但是请相信我,你一定有办法靠自己、而不是去纠缠前任,来度过这段时期。每当你感到情绪失控时可以找一个安静的地方坐着、躺着也好、闭眼深呼吸也好,告诉自己【原来这就是失恋的感觉】【原来这就是失恋的感觉】【原来这就是失恋的感觉】。

不要试图逃避,不要试图联系前任,不要把情绪宣泄在前任身上,试着体会这种感觉,试着独自面对它,试着接受自己已经分手的事实。

这样能更快的让你的情绪平复,虽然刚开始可能真的生不如死,但是只要你愿意尝试这样调整自己的情绪,你会发现自己会平复很多,多试几次,你的内心也就越来越强大了。当然你,你也可以做点别的事来转移自己的注意力,还可以找朋友、找家人,和他们聊一聊你的感受和想法,不要长时间独处,不要老师刷手机刷短视频。

学着与自己的情绪和谐相处,不必刻意否认,因为你越是否认就越是刻骨铭心,也不要强迫自己要很快的走出来,更不要被情绪打倒,慢慢来,慢慢调整自己的情绪。

二、理性层面:重点要做出改变,缓和矛盾

如果你现在感受到了失恋的痛苦,那么现在开始,你需要见证自己可能式有史以来最大程度的一次成长了。

承认这段失败的恋爱不丢人,恋爱失败甚至婚姻失败都没什么可怕的,可怕的是你你选择了逃避问题,把一切问题都归结为“不爱了”,这个世界上哪有那么多的爱的,对方满足了你的期待,你产生了依赖,这种依赖与需求的链接,预期与现实拉开了差距,突然的抽离你没办法接受,说到底你口口声声的爱,不过也是如此吗?

所以,不要单纯一味陷在情绪里不可自拔,错了我们就要改正它,让它在日后变得正确就可以了,一段感情,从来不以感受为主。为了长远发展,要理性思考一下问题出在了哪里,分手的原因是什么,该怎么站在对方角度考虑问题,该怎么平衡好双方的情绪,这些问题的思考和应对方式,才是最重要的。

你要知道,这不是一时情绪导致的分手,而是日积月累的矛盾,需要抽丝剥茧去缓和,不要奢望短时间内搞定。

而你要做的,就是认认真真复盘这段感情:

他的性格大致是怎么样的

他的性格短板是什么

他的需求都有哪些?更看重哪些部分?

你们曾经都发生过什么矛盾

你们都是怎样处理这些矛盾的,是否真正解决了问题?

你们的感情是从什么时候开始埋下隐患的

当这些问题梳理完毕之后,相信你会对你们的感情有一个崭新的认知,那么就可以开始复合攻略,其实只要是人,他就一定会有缺点,一定是有什么点是我们可以在挽回时利用的。

同时,朋友圈的建设要跟上,你需要展示的改变与高价值,都是缓和矛盾的有力方式。

人的大脑有很大的健忘性,就算他之前对你有很深的负面印象也没关系,你完全可以利用

“印象对冲”

去重新建立前任对你的好感。因为大脑的结构组织让人们更愿意相信眼前看到的,耳朵里听到的,而不是不停的去回忆、去重复。

有句话说的好:假话重复一万遍,也就成了真话。所以你即使做错了很多事情也没关系,在崭新的价值展示中,利用好朋友圈的“眼见为实”的功能,去一遍遍给对方强化更好的印象,时间总会给你理想的答案。

三、感性层面:重点是二次吸引+情绪调动

除了理性层面,感性层面的调动也非常重要。

感性上,先给这段关系一个冷却期,不要频繁联系,但是可以通过朋友圈和间歇性聊天,多去展示你当初吸引他的优点。

比如他总是夸你腿长,你就可以晒晒全身照;他觉得你厨艺好,就多晒晒自己的新菜。

换言之,让他感受到你的优点,从厌恶的情绪中早日抽离出来,衍生出对你的不舍情绪。

此外再给大家分享一个挽回中百试百灵的心锚小技巧:

回忆共振法。

再怎么理性的人,爱上一个人的时候也都是感性的。对于前任来说,分手时理性,而想要复合,就要减弱对方的理性成分,激起对方的感性,回忆共振法就可以让对方回想起你们在一起时的美好。

这个方法主要包括四方面的内容:

铺垫场景、细节描述、情感共鸣、重建链接

比如对方很喜欢去某家餐厅,或者特别喜欢里面的某道菜,或者其他对对方来说有意义的地方,你就可以去这些老地方拍照、自拍,发朋友圈,因为这个场景对前任的回忆是非常美好且难忘的,ta会感觉到舒适,并且你没有给对方施加任何压力,ta对你的防备心和警惕心就会慢慢减弱下来,从而想起曾经和你在一起的美好。

男生一旦分手,真的没有挽回余地吗

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