跟男朋友四年多,现在两人都大二,异地恋,想问问我这样做真的会让男生受不了么?

时间:2023-01-15 08:21:32来源:异地复合 点击: 作者:主页 本文有3144个字,约为14KB,预计阅读时间8分钟
  男人朋友圈从不发表关于你的动态,代表什么

谢邀,我一年前写了一篇关于异地恋男生角度的帖子,句句属实,但单单的男生角度让很多人只看到了我的作,以为一段感情里,只要男生够努力够坚定就够了。正好,这里有个姑娘问这个问题,我顺便把女生角度答了,也算是给自己一个完满。

异地恋,女友说自己感情倦怠期,让我少联系她? - 和水的回答

对付那种你想离开他,却又放不下的男人,这 3把刀 真心好用

我和男票也是早恋,高三的时候勾搭在一起,大学相隔5,6个小时的车程。毕业后男票发配到哈尔滨上班,异地整整6年。现在我们已经团聚一年多,结婚大半年,养了一条狗,出门上班进门逗狗,恬不知耻的幸福着。

我关于感情最大的感悟就是,感情是非常非常脆弱的,强大的是人。永远不要考验感情,永远不要指望一段感情不会变或者可以保护你,相反,我们要去保护感情。

最典型的例子就是偶像剧里惯用的说法,女主和男主有了误会,女主死活不解释,美其名曰,他若是懂我自然会明白不是我的错,他若是不懂我我解释了也没有用。这就是分手也活该的节奏,不去捍卫自己的感情,而是指望依靠感情的力量去解释自己的问题,好像爱是什么灵丹妙药,可以包治百病。事实上,爱情本身就像个脆弱的孩子,两个人用心保护也不一定能成长下去。

题主男友这些变化其实非常正常。

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我也是经过了一段时间才适应了不在追我状态的他,习惯了他对我没有那么在乎,心里有失落但没有办法。后来我明白了,其实爱情开始时的激情四射不一定最美好的部分,有些东西只有时间能给,有些东西只有婚姻能给,还有些东西只有灾难能给,慢慢去体会恋爱中的变化才最有意思。现在就是你给我一个在街上给我提鞋的男人我都会恶心的慌,因为我的角色已经不是16岁的花季少女了,但其他的角色有其他角色的乐趣。

可能在题主这个年纪还理解不了这些,毕竟我在大二的时候和男朋友正打的热火朝天,我总是很敏感他是不是对我淡了,他的生活是不是没有我也快乐。但是,现在想起来,其实那些架打的很有必要。

异地恋最可怕的就是生活的脱节,就是彼此喜欢上了没有对方的生活,那么这段感情就变成了负担而不是幸福。作为女生总是能很敏感的捕捉到感情的变化,然后采取行动,我觉得这是女生应该去运用的天赋,帮你把感情的危险扼杀在摇篮。而关键的是,你该让他意识到你的敏感是对感情的负责,而非是作,千万人都认为那是作也无妨,但你那个人一定要了解你的苦心。

上大学的时候,男票曾经迷恋过游戏,一天一天的不找我,等我打过去电话也会含含糊糊的糊弄。然后我就会很快的结束电话,然后给他写信,回忆他曾经是个怎样优秀的人,回忆他大学之初幻想的逆袭,然后语气卑微的说他的敷衍带给我的伤痛。

他有一阵参加社团,做的很成功。跟他一起组织事情的两个兄弟,一个因为女朋友的强势而甩了女友,另一个换了好几个漂亮女友游戏感情,他们开会之前会对男票说,请示下你妻子呗,咱们要开会。他的兄弟就觉得他对我太好,觉得女人不过是床伴何必找一个那么远的?那段时间他对我态度恶劣,无意中说了很多这方面的论断。那一次我写了一大篇文章,叫《清君侧》还发到了空间,我写的很酷让他觉得很有面子,也写的很有道理写到了他的心里去,所以那之后,昏君不再听谗言。

我们曾经超过很多次架,但是我从没和他相互攻击过,每当他恶语相加我就不再说话,每当见面时他说了气我的话,就会低着头委屈的哭,我害怕那种狠话往来,彼此都会被逼着说出很多违心的话。我是个强势的人,但在这个时候我从来不做赢的那一个,我愿意自己在他眼里是楚楚可怜的是无力争辩的,不希望他看到一个恶毒尖刻的悍妇。我愿意做受伤的那一个,我觉得他对我的爱其实就是对我的怜惜,悲悯是爱的极致。

而这一切都有一个前提就是你要真的独立,要真的强,否则怜惜就会带着蔑视,变了味道。

一上大学我就在勤工俭学,从一小时两块钱的钟点工到一小时二十的家教,最多的时候做四份兼职,校对,编辑,家教,服务员。那时候家教一般在晚上,有一个追我的男生觉得担心,多次提出要接我送我,我拒绝了很多次。其实教完课大多十点多了,我一个人骑着自行车穿过小区街道,心里却真的不害怕。

大三那年暑假我和男票相继来到天津实习,我比他早一个月到天津,一个人找房子找工作安定下来,等他来天津的时候我又给他租好了房子,那段时间是我们异地恋中最美好的一个月,每天早上他来接我上班我给他做早饭,晚上下了班就骑着自行车在天大南开的校园里晃,要不就是去天塔公园里喂蚊子,周末的时候我会做很多好吃的给他吃。他走了之后我又继续实习了一个月,交了很多朋友,爱上了天津这座城市。

大学毕业之后,我很快在天津安定了下来。当男票决定放弃远在外地的施工工作,回天津找工作的时候,我们已经有了一个教为稳定的环境。那时他心理压力很大,很多单位实习期只给千八百块,我就一直劝他慢慢找,找个自己喜欢的,钱多钱少是最最不重要的。除了安慰和鼓励,我没有参与任何他找工作的细节,我觉得事业是一个男人自信的基础,我不敢去触碰。作为女人,我要做的就是护好这个家。虽然当时我们还没结婚,但是他辞职之前半年的工资都交了一部分给我,而我用这大半年时间攒下了4万块钱。我告诉他什么都不要想,没面试的时候就好好玩,有面试的时候也要细细挑,咱家有钱。如今他转行一年多了,事业稳步向前,我很庆幸我们能够平稳过渡,很骄傲我的男人终究是最优秀的那一个。

而我,尽量多的证明着,我自己可以过的很好很幸福。面对你的时候我像一个小姑娘一样无脑荒唐,可当我离开你我可以应对这世上一切的艰难,在某些时候你还可以信任我,我不会把你落在半道上。我爱你,就是因为我要你做我这一生势均力敌的伴侣,我爱你,就要你成为最好的自己。

其实男人是一种很奇怪的动物,他们富有攻击性却鲜有耐性,理性却很难专心,纵然深爱着一个姑娘也还是会不住的在街上欣赏别的姑娘。半年多的婚姻更深深的让我体会到他们另一个奇怪的地方,婚前的男人千差万别,好静的好动的勤快的懒惰的体贴的激情的,但是婚后的他们会在某个层面越来越一样,都是慵懒的沉默的爱玩游戏的丈夫们。更残酷的是,这些“丈夫病”会随着生孩子后,孩子长大后,结婚更久而越来越恶化。

这是一种劣性根,是人性而不是谁的错。除了他得不到的和他会失去的,他不会对任何东西永远宠溺下去。所以我奉劝所有的姑娘永远不要早早的跟定谁,也不要让任何一个男人认定你永远不会离开他,这对你没有任何好处,只会让爱情早早失去了悬念和趣味。你只需要好好的付出,彻底的去爱,和他一起尽量多的去经历美好,给自己和对方留满回忆,做个爱得起的姑娘。在什么时候就要什么时候的幸福,不要预支也不要保守,别早早的把自己认作他的妻子用生活琐事去污染恋爱,女朋友就是女朋友,是他花前月下游山玩水的姑娘。

我从不劝一个姑娘去坚定去付出,因为还太早——我们有一生要为这个男人奔波牺牲,我们根本控制不住自己对于家庭和孩子的深爱——母亲和妻子的爱,是任何人都比不了的。我认为,一个姑娘的爱情其实就是在找那个对的人,那个让你甘心的人,那个和他在一起觉得幸福自信的人。不要动不动就用从一而终来捆绑自己,用责任和未来去捆绑对方,把自己的爱看的比什么都重,绝不轻易交给人轻贱,若这个人已经不值得了,哪怕有一千斤泪水也要回家里去流。唯有你爱的干净利落,对方才会珍视你和你的感情,这世上最不缺的就是念念叨叨的怨妇。

回到题主身上,我觉得你其实就是你爱他胜过了他爱你,你把这份感情看得太重。我非常非常的理解你,因为这种年少一起走来的爱情是最美的,很多有洁癖的姑娘甚至宁愿委屈也要求全。但是我觉得一个姑娘是无法在爱情里力挽狂澜的,她也不该什么都没经历过的时候就认定一个男生,成长何其无常。关键是这种心态就是很多男生有恃无恐的资本,我见过了太多。

先说服自己不要依附于他,不要认定了他,无论你们经历了多么青涩美好的恋爱这一切都还太浅,要让他明白无论你付出过什么,你都有勇气在受伤之后彻底决绝的离开他,这一生都不会回头亦不会原谅。

虽然我们的底线很硬气,但是在现实中还是要用最最柔和的方式来努力。

他不愿意见面有没有经济方面的压力?或者是课业负担?再或者是沉迷着哪款游戏?你可以好好琢磨琢磨,例如他要是没钱但是又不好意思说的话,你就该体谅他然后自己出一些钱作为见面的经费。如果他沉迷着游戏,你可以逛逛论坛和他聊一聊。据我所知,很多男生都觉得带着女朋友去网吧是件超级有面子的事,具体什么逻辑我始终都没有搞清。你可知道,我当初为了勾搭男票,可是身穿帅气运动服去篮球场打篮球的,但是我会在他旁边的篮球场打,别的男生来和我玩的时候他就赶紧过来把人家挤走。大学四年,我更是对NBA如数家珍,两个人离着那么远能有多少话题,还是要机灵而敏感的抓住对方的兴趣点,去迎合取悦,说句实话,男生喜欢的东西好多才真的是好东西,很酷很精彩。

如果你们现在无话可说我觉得你真的应该反思一下,是不是他成长了而你还没有,是不是你说的那些对他来说已经没有意思了?永远不要吃老本,觉得他曾经很爱你你们就可以安枕无忧的走进婚姻,思想要始终保证一致,你始终要是他值得钦佩的姑娘,你的意见和看法始终要对他有益处。

你说你是个控制欲很强的人

异地恋每次让我过去

,其实我也是,我还是个很强势的人习惯对方按我的节奏来做事。但是我有几个原则,第一就是别让自己在他眼里面目可憎,时常站在他的角度看看自己是不是已经不可爱了,被爱的前提总是可爱,否则就是在挥霍感情。第二就是不和他喜欢的东西对立,如果他沉浸游戏不要动不动就用感情威胁,但适当的规劝很重要,用捧的总比用骂的好,他的荣誉心会让他在面对你的时候自然收敛自己做的错事。可骂的过了,他不要这个脸了,你就真的管不了了,再说站在他喜欢的东西的对立面,总归是不明智的。第三就是讲道理,我和男票至今有一个原则就是谁是对的听谁的,我们总是有一个人能说服一个人,不要留什么悬而未决的旧账,日后彼此指责记恨。女生可以不讲理,但是真错的时候不要还是据理力争言辞尖锐,你可以有自己固定认输的套路,彼此能畅通的沟通。

再有一点建议,其实没有比异地恋更适合通信了,这种古老的交流方式有一种特有的浪漫。曾经很长一段时间,我和男票的书信往来频繁,他总说提起笔来就能更平静的去回顾生活和感情(情感挽回老师 ),我总觉得给他写信可以平复寂寞理顺思路,这种感觉安安静静的。现在我还留着从高中时就有的纸条信件,还挺有意思的。

我觉得,一段感情中最初的电光火石不过是一个开始,可能就是那日阳光很好,恰巧打在了你身上,我便爱上了你。而让爱情成为爱情的,是日后漫长的相处,一起吃的饭一起看的电影一起走过的美景,尤其是一起经历的心碎一起扛下的艰难一起忍受的痛苦,这都会成为彼此的记忆。所以我很喜欢和他去一个陌生的城市,谁也不认识,就只有彼此,看漂亮的风景,一起累成狗。我不知道你们在旅行中遇到了什么,可我觉得大学中的异地恋少了旅游真的很遗憾,你们难道这一生都要放弃这件事吗,如果不是,你能不能用自己的小聪明去化解这份矛盾呢?毕竟这是一个比较大的隐患--去旅行就会想起当年的不快。其实我很在乎这种关系中成块的裂痕,有损根基。

其实我最想告诉你的是,感情需要经营,而这件事大多要靠我们女生,而我所说的这些可能仅仅适用于我自己的男人,我并不十分清楚这里面有多少是男人的共性。但我觉得这是一个思路,少一些对感情的幻想和依赖,多一些实际的思考和克制,真正的去保护感情去决定自己的未来。纵然以后缘分使然你们还是无法在一起,你也能不带遗憾,因为你爱过了,失之我命。

真心的愿你们度过这暂时的难关,找到合适的相处模式,你们会得到超越世俗的最好的婚姻和最好的生活。到那个时候,今天这短短的隔阂也是一份记忆,夜深了还可以带着笑的,好好聊一聊。

相恋多年的情侣,败给了现实

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